Сегодня 1 ноября. Последний месяц осени. У нас лег снег, и стало совсем не по себе) Благо, на выходных обещают плюс 11, и он растает, оставляя кучу луж везде. Сегодня я впервые за неделю выспалась. Я спала так, что даже не слышала Андрюхиного будильника. Давно такого не было. Мне все ночь снилось все, о чем я думаю. Там было много различного бреда. Но все-таки там была одна волшебная мысль, которая мне понравилась)
Эта запись ни о чем. Просто снег выпал. Сегодня мы пьем виски, играем на гитаре, курим и ведем наши бабские, сто раз переговоренные и истертые беседы. За Ваше здоровье, мужчина не моей мечты

---

Ололо

Пришло время для написания этого.
Вобщем, вот. Прилетела я вчера. А на носу-то экзамен, прям на нем. Приезжает Надян. Как мы учили, господи. Сначала мы выштрудировали всю историю телевидения. Потом всю структуру журналистики. Потом мы пошли за пивом. Ну, для брата, и на вечер типа когда все сделаем расслабиться. Я промочила все ноги (все две)), закинулись таблетками, потому что у меня начиналась температура. Накупили энергетиков. И началось все самое веселое. Мы учили все газеты и журналы, выходящие в золотой век. Ржали, как только могли. У меня брат охреневал за стенкой "Да вы наркоманки хреновы, и предмет ваш наркоманский". В итоге при шуточке дня про некрасовского копа мы сразу же вспоминали "Современник" Некрасова, который был создан в 1853 году и бла бла бла. Просто до клиники. Я чего это вам рассказываю, чтобы вы поняли, что МЫ РЕАЛЬНО ГОТОВИЛИСЬ! В 12 ночи сил не осталось даже на пиво, Надян спела мне под гитару мою любимую песенку и мы легли спать. Уже засыпая мы вспомнили, что не подготовили Чехова.
На следующий день мы пришли в универ, и было понятно, что никто не готовился. И все-такие "Ни фига, вы даты знаете, да вы сдадите олололо". Когда мы пришли на экзамен, она сказала ВСЕМ двадцати штукам тянуть билет, готовиться и сдавать по мере готовности. Я тяну билет. Чехов. Два вопроса про Чехова. Я сажусь и понимаю. Мне пиздец. Я не знаю НИЧЕГО про него. При том, что тех рассказов нет даже в Интернете, мы смотрели вчера. Я сижу. Меня трясет. Вокруг все радостно меняются билетами и готовятся по конспектам. А я сижу. Надя сидит рядом и говорит "Саш, открывай Инэт, готовься". Я молчу. Она еще раз. И я просто как рявкну "НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ". Она офигела от такой наглости, но отстала. Ну я посидела, и думаю, а чо сидеть, Ну и пошла первой. Говорю, не знаю я ничего по этому билету. Но я учила, давайте, спрашивайте. Жутко волновалась отвечала какую-то хрень, путалась жутко (сама правда поправлялась), ну и она такая "Ну, конспект у вас есть, вы были на всех лекциях...четыре вас устроит?" А наглость второе счастье "Нет, давайте расскажу вам про историю тележурналистики". На что она сказала "Хорошо, пять".
Так и закончилась наша история. Надя пошла вторая, у нее тоже пять. Я долго извинялась, мне было стыдно. Я вообще в истерике не понимаю, кому я говорю и что я говорю. Аленка всегда по этому поводу получала от меня. Но она привыкла, а человеку в первый раз пришлось(
Завтра еще зачет отменили, кароче завтра пьем! Решили вдвоем. Потому что у нас, оказывается, учиться не модно. Надо всех, кто что-то знает обсмеять со словами "Да она со всем универом спит, вот и автоматы получает".
И да, я злюсь. У нашей Инны появился парень. Я не то что бы завидую, просто это такой детский сад. Они не общались до субботы вообще, а уже встречаются. При чем так, будто завтра свадьба. Публично ссорятся, мирятся, обжимамкаются, он ей курить запрещает и материться. Но ведь они встречаются ТРИ дня. Естесственно, мы троллим. И я в том числе.. Хотя самой противно, я-то чем лучше? Я делаю абсолютно также, но у меня не то, что кольца на безымянном пальце нет, я даже не встречаюсь. А все равно бросаю курить и с каждой сигаретой мне жутко перед ним стыдно. Если бы мои подруги так надо мной стебали еще и перед ним, я бы убила. Но все равно, это ДЕТСКИЙ САД. Мне, глядя на них, хочется взять радугу и поблевать.
И Катя тоже хороша. Сначала обхаить Надю этим вот "Ты у кого сосешь за автоматы" с громкостью на всю группу, а потом сидеть и говорить "Ой, у меня так коленка болит, стерла наверное когда....*ололо цензура*. Как я сказала сегодня Наде: "Они меня обе бесят. У меня нет ни секса ни парня,и в моей жизни нет даже иллюзии что все хорошо и видеть это перед глазами просто противно"

Так и живем. Зато в субботу квартирник, и на него может быть заявится САМ Великий Марк Сергеевич.

---

-В моей жизни происходит нечто невообразимое.
-Надя, не реви. в твоей жизни не происходит ничего невообразимого
просто парень который тебе нравится мудак, а твои подруги стервозные суки. Это обычная история.

И ведь и правда, совсем обычная.

---

Цитата из сборника к подготовке к экзамену:
Еще я буду ей попорядку по датам говорить кто у кого отсосал, чтобы стать редактором этой блядогазеты! (с) Надян

-Что написал Грибоедов?
-Горе от ума
-А еще?
-Не знаю
-А ничего!
-Ого, шуточкой запахло!

-Москвитянин...главный там был...
-Глааавнееей всегоооо
-ПОГОДИН в дооомееее

-Полярная звезда. Печатается СОС и..
-И все
-АХ да, он так хорошо сосет аж за пятерых, больше никого не надо

Цитатник будет обновляться

---

Знаете, что сделало мой вечер ну просто неповторимым? Не вся та хуйня, нет
А то, что Мальцев, узнав где я и зачем, на меня впервый раз в жизни НАОРАЛ. Он истерил, а мне было совсем нечего ответить, кроме как обвинить во всем его, ведь мне же ноги не оторвало и он со мной не встретился. И я обвинила. И он мне ответил. И много ответил. Мы поссорились Оо. НЕ Я С НИМ ПОССОРИЛАСЬ, а МЫ поссорились. Что может быть лучше, чем такое завершение такого ебучего дня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я убью его

А ведь я ошибалась. Я другого совсем люблю. Не этого. И обоих так хочется разлюбить. И проще мою задачу делает только то, что это один человек.
И только человек без логики сможет понять эту запись.

@настроение: как же стыдно

---

Круто иногда лазить по чужим плейлистам.
А это про меня
Твои глупые вопросы, мое молчанье,
Приписывание мне каких-то обещаний...
Так ты выясняешь отношения сама с собой,
Выдавая монологи по полчаса длиной.

ЕСЛИ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ, ЗНАЧИТ БУДЕМ МОЛИТЬСЯ, БУДЕМ-БУДЕМ МОЛИТЬСЯЯЯЯ АЛАЛАЛАЛАЛА

А, да. Все хорошо. У меня нет друзей и я самовлюбленная эгоистка. Но у меня чего-то хорошее настроение. Приготовила сегодня братцу курицу в сметане. При чем прочитав кучу рецептов забила фиг и сделала по-своему. Да я капец кулинар, ваще вкусно вышло. Но все-таки жареная картошка- мое коронное блюдо хД

---

Надо больше хорошего, слышишь?

После сегодняшнего долгого и трудного вечера, в который я так старалась не плакать, но все-таки расплакалась в разговоре с отцом (при чем я его так сильно напугала, что он купил мне дорогущие билеты домой, не слушая мои отговорки и просьбы этого не делать), я сидела и переписывала конспекты. Очень длинные и нудные конспекты по литературе. Под фон уже родного мне сериала. И как-то анализировала свою жизнь. Да, я в полной заднице. В моей личной жизни полная жопа, при чем по идее в ней нет ничего, кроме отголосок прошлого-настоящего-аможетбытьибудущего. У меня завалы с учебой в плане зачетов, семинаров, а теперь еще и аттестации. А я думала, что самый сложный период (ЕГЭ, конечно) позади. И нет. У меня непонятки в жизни впринципе, потому, что я не могу еще привыкнуть к тому, что теперь я якобы взрослая и самостоятельная. И вот я сижу, несколько часов переписывая литературу и понимаю, что я слишком все утрирую. И то, что мне пора переставать жить в Северске, потому что я, мать вашу, уже два месяца живу в Москве. И я знаю, что я буду делать, когда вернусь в свой город. Ни-че-го. Я высплюсь. Я пройдусь одна по холодным и может быть уже заснеженным улицам. Я этого так и не сделала в сентябре,я вообще там пешком не ходила и ни разу не оставалась одна. Я пройдусь и попрощаюсь. Мне нужно отпустить город, отпустить людей в этом городе, отпустить себя из этого города. Я встречусь всего с двумя, с двумя (ну Саша уже прям как Алена, он не считается) людьми, обниму их и улыбнусь. А потом я их запихну (простите за грубость) в уголочек своей души и буду носить с собой. И вспоминать только хорошее. И не сутками на пролет. И у меня начнется наконец-таки реально другая жизнь. Вот. У бабушки день рождения еще. И папу зажамкаю. И не буду плакать вообще-вообще. Я больше не буду плакать по этому поводу. Жду, когда настанут моменты, что я буду плакать по московским делам и проблемам, а не по северским. Я уже не там. Все будет хорошо. Надо уметь отпускать.
А, вот еще. Мой мозг пополнился сегодня отличным понятием. Прям то, что нужно. Декаденс.
Декаденство- течение в искусстве, которое пропагандирует отказ от идеалов, веры разума, погружение в индивидуальные переживания, пессимизм и отвращение к жизни.

---

Как жить, если реальность разрушает веру в лучшее и любовь не спасает мир, как было обещано? (с)

---

Хватит тупых понтов
И бесконечных походов
Буду жить для тебя,
Не буду жить для других.
И из рваных клочков
Жеванных красных обрывков
Я соберу свои губы
Поцеловать тебя...


Я не псих, не псих,
Только скажи не псих
Я не псих, не псих,
И так и дыши.

Я отшлефую ледышки,
Вставлю в свои кубышки,
Будут мои глаза,
Видеть себя в твоих.
И острым длинным гвоздем
Проткну наушники-шишки
Чтобы вместо мусора
Слышать твой смех... псих...

И даже ревущий город,
Наглый, культурный город,
Больше не сможет что-то
Сделать для нас двоих,
И мы минируем дамбу,
Мы умываем руки,
Мы умываем город,
Балтийской волной.
Вместо огромных заводов
Будут дымиться руины,
Вместо машин - скелеты
Будут одни они
Мне улыбаться загадочно,
Я улыбнусь на прощание
Ты скажешь, что чистый воздух,
Скажешь , что я не псих...

---

Что-то не выходит. Что-то не так. Что-то изменилось. Да и ладно. И ради Бога.

---

Милый Кондратий

Ладно, Кондраш. Ну не могу я на тебя злиться. Давай компромисс! Ты наконец-то читаешь мой рассказ, который я тебе еще кучу времени назад на оценку давала. И говоришь все, что ты думаешь. Мне надо знать, заканчивать или нет. И мы дальше любим друг друга)
И кстати, мне кажется, у тебя проблемы=) Или я просто отвыкла от твоих записей в дневе :*

---

А еще я тут подумала. Не нужна мне материальная помощь. Вышлите мне коробку чупов. Я буду бросать курить. У меня ощущение дежавю, блять. И редуксина пару пачек, рецептик найдите, а?

@настроение: Я расстроен

---

Сутками молчишь.

Я учусь быть проще. Потому что так иногда хочется посмотреть в глаза, улыбнуться и сказать "Детка, мне похуй". И чтобы вот не наиграно. Чтобы откровенно. Мне перестанут сниться плохие сны, в голову перестанут приходить плохие мысли. Я, может, и правда хочу просыпаться и думать не о ком-то, а что-то типа "какой прекрасный день в семь утра то блин!" Я очень хочу, чтобы мне было похуй. Я уже стараюсь не напрягаться, у меня выходит. Я только по Аленке скучаю. Я хочу помолчать с тобой, лежа и держась за руки, моя девочка. Я жду тебя сильно-сильно. И меня жутко радует, что чувство тоски по тебе иногда перебивает всю остальную неважную шалупонь. Приезжай скорее.

Отступление от темы. Так понравился диалог
-Никиточка, подай пожалуйста, курт...Ай блядь, Никита, какого хрена тебя так назвали?
*недоуменный взгляд*
-Можно я тебя Максимом звать буду? Ааай, прости, солнце, эт я так.
-Да хоть Ибрагимом, Саш=)

И как сказала нетрезвая Саша в пятницу: "Надя, Паша- не Никита!" На что мой брат даже пришел на кухню и заявил "У меня сестра- кэп". (И чтобы не было вопросов, я говорю про Никиту Андреевича, а не про С.Н.С.)
И вообще, поразвелось всяких=)






Помоги мне разлюбить тебя
Иначе я сойду с ума
Помоги мне разлюбить тебя
Иначе я шагну с окна

@настроение: Зачем?

---

Танцевать с тобой, когда никого нет.

Сегодня, сидя в кафе с прекраснейшим видом на вечернюю Москву, мы с Надей четко поняли- мы крепко влипли. Только спустя два месяца на нас свалилось осознание, что обратного пути нет. Никто из нас (даже, наверное, если отчислят к чертовой бабушке) никогда больше не вернется в родной город с большими чемоданами. Не разложит одежду по полкам, не поставит фоторамки на комод. Мы застрянем по самое не хочу в этом огромном шумящем мегаполисе, и только изредка будем приезжать в родной город, чтобы пройтись по тихим, залитым солнцем улицам и увидеть тех, кто давно уже нас не ждет. Надюха она молодец, она отпустила. А я все не могу принять то, что не только теперь в том городе нет места для меня, но и у меня нет места для этого города.

П.С. Ну а если о конкретики- если бы мои ноги не умирали, я бы ни за что не купила за такие деньги такие тапки и не осталась бы с шишом в кошельке до 1 числа.)

@настроение: нам не вернуться наазааад)

---

Правда жизни

В современном мире можно общаться без секса, заниматься сексом без общения, а после разрыва как ни в чем не бывало дружить в бывшими любовниками (с) СВБГ.

---

Научиться дышать

Мне было 26. У меня было все. Своя корпорация. Тысячи подчиненных. Много женщин. Красивые дорогие костюмы от лучших кутерье. Я ехал в метро.
Я так давно не спускался в это подземелье. А оно стало больше. Хотя ведь прошло всего несколько лет. Люди здесь такие угрюмые и деловые. Все спешат по своим делам, чтобы заработать гроши. Естественно, по моим меркам. На их фоне я выделялся. Они были серые. Дешевые. Усталые. Никакие. В их головах вертелось тысячи мыслей. О бытовухе, о ссорах в семье, о детях. У меня не было ничего из этого. Я ел в ресторанах, у меня не было жены, и уж тем более детей. Кто-то позавидовал бы мне. А я хочу ехать в обшарпанном вагоне с желтой газетой в руках и думать о том, чем же мне накормить сегодня семью. Но увы.
В вагон зашла женщина. С костылем и пакетом. Начала говорить о том, что ей нечего есть и у нее больные дети. Люди либо не обращали на нее внимания либо отворачивались, опустив глаза. Я знал, почему. Это большой бизнес, на котором кто-то невидимый зарабатывает огромные деньги. Но я был грешен. И скорее всего, гораздо больше. Это можно назвать жестом милосердия, а можно попыткой искупления грехов. Я протянул этой женщине две бумажки в пять тысяч рублей. Это были не деньги для меня. Ее зрачки расширились, и она начала бормотать мне о помиловании Богом. Я только ухмыльнулся про себя. Бог меня не помилует. Да и Дьявол, наверное, тоже.
Я вышел из вагона. Был самый час пик. Люди как муравьи расползались по станции, спеша каждый в свою сторону. Все были заняты. Никому не было дела до меня. А я, кажется, плакал.
Мне было 26. Этой ночью меня нашли мертвым у себя дома. Это не было убийством. Это не было самоубийством. Это была смерть.

@настроение: впервые за столько времени.

---

Фишер

Выходные. Не, ну надо же что-то написать, чтобы не уменьшилось число посетителей. Простите меня. Я пока в офе полном. У меня нет телефона и нет контакта. Меня нет пока совсем. И надеюсь, это пройдет.
Ну, и чтобы все знали. Рыжей больше нет. И не будет

@настроение: и я кричу остановите пленку, это кино я уже смотрел

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра