В последнее время, у меня появляется ощущение, что свои записи я пишу на заказ. Боюсь сказать что-то не то, как-то не так выразиться. И ведь не зря. За многие свои мысли я реально получаю втык. И это так печально. Ведь я стараюсь писать все, что у меня есть в голове, открыть здесь то, что никогда бы не сказала просто так или вслух. Ну такая я вот дура. Прошу любить и жаловать. Но больше цензурить я ничего не собираюсь
четверг, 08 сентября 2016
Ну, что сказать. Юля по-прежнему стремная, а я по- прежнему не могу выкинуть тебя из головы. Мое чувство гордости держит меня от дурацких поступков, чтобы хоть словечко тебе написать. И нет, не то чтобы это то о чем ты подумал. Просто думать о том, что ты счастлив, да еще и без меня...да, это убивает. А я не могу...почти три года не могу забыть. Дурацкое время, правда? Оно почему то высекает в памяти только хорошие воспоминания, а плохие куда-то засовывает. И чем дольше- тем почему-то ярче ты помнишь только хорошее.
Мне кажется, этот дневник хотя бы в таком виде будет существовать до тех пор, пока я вот буду ненавидеть себя, закрываться в себе и жить в одиночестве. Когда у меня станет все хорошо, я его удалю. И вообще все удалю из своей жизни и памяти. Но пока ты там есть.
Самое смешное, что и ведь мозгом понимаю, что ты уже давно не торт. Ну, всмысле не тот. И частичка моей души желает тебе с стремной счастья, но остальная огромная половинища хочет чтобы вы сдохли оба=) И знаю, что ты это не читаешь. Но моя маленькая частичка хочет чтобы ты это прочитала, хотя огромная частичища такая понимает, что если даже прочтешь, то будешь ржать и показывать всем подряд, особенно стремной своей. Кстати, не делай этого, у нее и так эпилепсия случается, когда она меня видит. Впрочем, не скажу, что не испытываю чего-то подобного. Кароче, нет, не надо это читать. Я ведь сама себе боюсь это все сказать, не говоря уже об Алене, или уж не дай Бог тебе.
А еще я иногда, редко, чтобы совсем не загонять себя в угол, я читаю твой дневник. Последняя запись греет душу от того, что меня любили. Это круто. Я помню, это крутое чувство.
В любом случае...Привет.
Мне кажется, этот дневник хотя бы в таком виде будет существовать до тех пор, пока я вот буду ненавидеть себя, закрываться в себе и жить в одиночестве. Когда у меня станет все хорошо, я его удалю. И вообще все удалю из своей жизни и памяти. Но пока ты там есть.
Самое смешное, что и ведь мозгом понимаю, что ты уже давно не торт. Ну, всмысле не тот. И частичка моей души желает тебе с стремной счастья, но остальная огромная половинища хочет чтобы вы сдохли оба=) И знаю, что ты это не читаешь. Но моя маленькая частичка хочет чтобы ты это прочитала, хотя огромная частичища такая понимает, что если даже прочтешь, то будешь ржать и показывать всем подряд, особенно стремной своей. Кстати, не делай этого, у нее и так эпилепсия случается, когда она меня видит. Впрочем, не скажу, что не испытываю чего-то подобного. Кароче, нет, не надо это читать. Я ведь сама себе боюсь это все сказать, не говоря уже об Алене, или уж не дай Бог тебе.
А еще я иногда, редко, чтобы совсем не загонять себя в угол, я читаю твой дневник. Последняя запись греет душу от того, что меня любили. Это круто. Я помню, это крутое чувство.
В любом случае...Привет.
пятница, 15 января 2016
Юль, ты реально стремная.
вторник, 03 ноября 2015
Это реально какой-то дурацкий тупик. Кажется, я своими руками два года назад потеряла единственного человека, который мог меня вытерпеть и который, с ума сойти, меня любил.
Эт я так, чисто для себя. Никому не могу сказать эту дурацкую мысль, все смеются, а я действительно так думаю. И будет у меня сорок кошек. И умру я в одиночестве, а кошки будут жрать мое тело. Слава богу, оно большое, им надолго хватит) А потом они начнут есть друг друга...ну эт я так.
Пф, на самом деле, я прям вся такая самодостаточная, делаю вид, что мне никто не нужен, и поэтому поводу мое воображаемое будущее становится все реалистичнее и реалистичнее. А как-то размениваться больше не хочется. Хватило, надоело, задрало. Вот прочитаю через пару-тройку лет, поржу. Как сейчас ржу над предыдущими.
Журналист радостно превратился в кофеварку. Благо, в Москве кофеваркам платят хорошо.
Мечты о светлом семейном и многодетном будущем превратились в кошачьи радости. Ну это вы уже поняли
И, блять, ваще все лень. Не охота что-то менять.
Всем привет.
Пы.Сы. Юля, твою мать, какая же ты стремная. А я кофеварка.
Эт я так, чисто для себя. Никому не могу сказать эту дурацкую мысль, все смеются, а я действительно так думаю. И будет у меня сорок кошек. И умру я в одиночестве, а кошки будут жрать мое тело. Слава богу, оно большое, им надолго хватит) А потом они начнут есть друг друга...ну эт я так.
Пф, на самом деле, я прям вся такая самодостаточная, делаю вид, что мне никто не нужен, и поэтому поводу мое воображаемое будущее становится все реалистичнее и реалистичнее. А как-то размениваться больше не хочется. Хватило, надоело, задрало. Вот прочитаю через пару-тройку лет, поржу. Как сейчас ржу над предыдущими.
Журналист радостно превратился в кофеварку. Благо, в Москве кофеваркам платят хорошо.
Мечты о светлом семейном и многодетном будущем превратились в кошачьи радости. Ну это вы уже поняли
И, блять, ваще все лень. Не охота что-то менять.
Всем привет.
Пы.Сы. Юля, твою мать, какая же ты стремная. А я кофеварка.
суббота, 11 июля 2015
Есть определенная черта у каждого человека, которая обозначает точку невозврата. Она случилась. Лично для меня. Даже не точка, целая дурацкая жирная линия невозврата. Я по ней удачно, весело и задорно прошла. А на следующий день я пыталась найти какие-то бэкапы, ведь где-то должны быть, я ведь сохранялась. А их нет. И, наверное, это к лучшему.
Вывод, дорогой дневничок, до безумного прост. Клин клином-это больно. Делая назло кому-то (кто даже не в курсе особо), ты делаешь больно себе. Семь раз отмерь.....и прочая мудрёная херня.
Дорогой дневничок, я теперь слушаю рэпчег. Я не верю в любовь. Я все еще копаюсь в своей голове, пытаясь найти ответы на вопросы, которые задаю себе сама. И я сама себе ежедневно создаю охрененную кучу проблем. Все как всегда, кроме репчегга. Хы. И вроде все как всегда, но точка невозврата достигнута, бэкап невозможен. Мы входим в резонанс. Мы хотим чуточку большего.
Привет.
Вывод, дорогой дневничок, до безумного прост. Клин клином-это больно. Делая назло кому-то (кто даже не в курсе особо), ты делаешь больно себе. Семь раз отмерь.....и прочая мудрёная херня.
Дорогой дневничок, я теперь слушаю рэпчег. Я не верю в любовь. Я все еще копаюсь в своей голове, пытаясь найти ответы на вопросы, которые задаю себе сама. И я сама себе ежедневно создаю охрененную кучу проблем. Все как всегда, кроме репчегга. Хы. И вроде все как всегда, но точка невозврата достигнута, бэкап невозможен. Мы входим в резонанс. Мы хотим чуточку большего.
Привет.
воскресенье, 15 марта 2015
Меня тут как бы и нет. И вам это вот кажется. Полтора года меня тут нет. Все началосьс того, что у меня быловсе хорошо, а когда все хорошо, то и говорить особо нечего. А потом стало плохо. Говорить не хотелось. Теперь стало никак и говорить хочется очень много о том, как было хорошо и как плохо.
Ныть, кстати, тоже не хочется. Просто вот что- то сказать.
А написать сюда меня побудил один совершенно потрясающий мое сознание сон. Там был человек, который медленно умирал в моих глазах целый год. И в январе он умер окончательно. Нет-нет, он ка бы жив, но тот, МОЙ человек умер на моих глазах и даже в моих дурацких истерических слезах 10 января 2015 года.
Вы знаете, лето 2013 года -мое самое любимое лето. Закрывая глаза, я помню этот июль, я помню это солнце, и просто помню, как мне было хорошо. После этого лета я никогда не чувствовала себя такой счастливой, как в том июле. Казалось, что вот так и надо, так должно быть. Кстати говоря, последнее время меня не покидает ощущение, что я все делаю не так, что я нахожусь не в том месте, просто все не то. А тогда было так и то. Хер его знает.
Я решительно никогда не забуду август 2014. Те две недели, когда казалось, что еще не все потеряно. Когда стоишь под дождем под козырьком музея, смотришь еще на живого ТВОЕГО человека, не зная, что ТВОЙ то давно уже при смерти. Но тогда он смотрит тебе в глаза и говорит, что любит. И это тогда самое главное.
И, наконец, я хочу нажать на какую нибудь волшебную кнопку и забыть январь 2015. Когда ты понимаешь, что его больше нет. И вот сидит кто- то совсем совсем не тот, и в его глазах ты читаешь те же эмоции. Не та. Не та. Не та.
Пожалуй, это и правда было то, что называют любовью. Я не знаю, правда ли то, что эта красотка живет три года. Ждать осталось недолго. Узнаем.
А ведь я не сижу целыми днями и не убиваюсь, я отлично живу и не чувствую ничего. Мне просто норм. Вот норм. А иногда, как сейчас, я просыпаюсь среди ночи после очередного кошмара с криками и упреками внутри него, все внутри сжимается от боли и нехватки воздуха. И тогда я лежу,курю и вспоминаю лето 2013. И легче не становится. Становится снова никак, и я засыпаю, чтобы потом проснуться и продолжить свою такую НОРМ ЖИЗНЬ.
Всем привет. Это была на данный момент моей жизни её главная часть. Она закончилась. И я действительно верю в то, что в Мире найдется еще один человек, который будет меня любить такую ебанутую. Просто пока я не хочу, чтобы это был кто-то не Он. Но его больше нет.
Всем привет.
Ныть, кстати, тоже не хочется. Просто вот что- то сказать.
А написать сюда меня побудил один совершенно потрясающий мое сознание сон. Там был человек, который медленно умирал в моих глазах целый год. И в январе он умер окончательно. Нет-нет, он ка бы жив, но тот, МОЙ человек умер на моих глазах и даже в моих дурацких истерических слезах 10 января 2015 года.
Вы знаете, лето 2013 года -мое самое любимое лето. Закрывая глаза, я помню этот июль, я помню это солнце, и просто помню, как мне было хорошо. После этого лета я никогда не чувствовала себя такой счастливой, как в том июле. Казалось, что вот так и надо, так должно быть. Кстати говоря, последнее время меня не покидает ощущение, что я все делаю не так, что я нахожусь не в том месте, просто все не то. А тогда было так и то. Хер его знает.
Я решительно никогда не забуду август 2014. Те две недели, когда казалось, что еще не все потеряно. Когда стоишь под дождем под козырьком музея, смотришь еще на живого ТВОЕГО человека, не зная, что ТВОЙ то давно уже при смерти. Но тогда он смотрит тебе в глаза и говорит, что любит. И это тогда самое главное.
И, наконец, я хочу нажать на какую нибудь волшебную кнопку и забыть январь 2015. Когда ты понимаешь, что его больше нет. И вот сидит кто- то совсем совсем не тот, и в его глазах ты читаешь те же эмоции. Не та. Не та. Не та.
Пожалуй, это и правда было то, что называют любовью. Я не знаю, правда ли то, что эта красотка живет три года. Ждать осталось недолго. Узнаем.
А ведь я не сижу целыми днями и не убиваюсь, я отлично живу и не чувствую ничего. Мне просто норм. Вот норм. А иногда, как сейчас, я просыпаюсь среди ночи после очередного кошмара с криками и упреками внутри него, все внутри сжимается от боли и нехватки воздуха. И тогда я лежу,курю и вспоминаю лето 2013. И легче не становится. Становится снова никак, и я засыпаю, чтобы потом проснуться и продолжить свою такую НОРМ ЖИЗНЬ.
Всем привет. Это была на данный момент моей жизни её главная часть. Она закончилась. И я действительно верю в то, что в Мире найдется еще один человек, который будет меня любить такую ебанутую. Просто пока я не хочу, чтобы это был кто-то не Он. Но его больше нет.
Всем привет.
суббота, 27 апреля 2013
Как же я хочу домой. К папе хочу. Прям так тепло становится на душе, когда я представляю, как во вторник он заберет меня из аэропорта и мы поедем в "Прадо" завтракать. И я не буду бомжом. Я буду сидеть в ресторане и завтракать. За кучу денег. Гы. Не, эт как приятное дополнение ко всему прочему. Мне чего-то так уныло. Сегодня с Надькой проебли универ. Приехали на станцию, сделали пару шагов...подумали и поехали в торговый центр ей за сумкой. Не хотелось. Меня тошнит от этого места. А как представлю зачетную неделю и сессию в семь экзаменов- я вообще хочу утопиться в Томи и не вернуться, нахрен. Но нет.
Сегодня было так тепло...еду в трамвайчике домой, а я таак люблю трамвайчики...солнышко светит, и я понимаю...вот она, летняя Москва...моя любимая летняя Москва. За этот год я поняла, как тут мерзко осенью, отвратительно зимой, терпимо весной...и все так же прекрасно летом. Солнечная и приветливая. А не ветреная и слякотная.
ММММ....Столько планов на майские. Туда-сюда-обратно. Наверное, надо уже найти где-то свою совесть встретиться с людьми. Березу может удастся оторвать от своей возлюбленной, женщину рыжую вытащить из ее завалов...кто там еще-то остался где-то далеко от меня) Мишюнька. Может, выделит для меня время) А...Надежда обещала показать как она укачивает своего бебика. Это вообще улыбает. И дает надежду, как это ни каламбурно звучит. Если уж Надька, моя Надька, вышла замуж и родила дочку, то у меня уж точно получится это сделать. Хоть и в голове не укладывается, что ОНА... смешной казус моей жизни, теперь молодая и красивая мама. Хотя что уж, я тоже когда-то думала, что проведу всю свою жизнь с бабами. И что мужики фу-фу-фу. Я, конечно, и сейчас думаю, что мужики фу-фу-фу, но принимаю это как факт)))
А завтра я иду с моей тетей в Третьяковку. Не знаю зачем, может сделать умный вид и попялиться на картины, может, просто потому, что мне скучно и совершенно нечем заняться. В понедельник тоже не хочу в универ, решила, что приеду за справкой и все, нахер. История, не история, пофиг.. Потом соберу вещички и одадададада я сяду в самолетик. Так хочу. Так скоро. И, кстати, мой рекорд. Почти три месяца я не была дома. Глядишь, скоро вообще приезжать перестану
Нет, конечно, нет...
Ну и последняя заметка. Я не влезла в любимую юбку. Я жирное хуйло. И даже поплакала по этому поводу. И вот что решила. Никакого секса до 70 кг. А, еще, в тренажерку я тоже не пойду. Я буду жрать бургеры и плакать. Куплю себе вибратор. Не куплю, конечно, но все же.
И я не знаю, какого хрена я не сплю в полвторого ночи, когда мне завтра на физру. На которой я тоже заниматься естессно не буду, с бургером приду. Похавать чистА.
З.Ы. Разговор по телефону. Ситуация такая. Мой млааадой человек где-то шляется, я не знаю где, время два часа ночи, ему звонить не хочу, звоню другу, ибо моя задница мне безошибочно подсказывала, что он где-то там рядом.
-Але, Сереженька, привет, это я...*таким мииилым голосочком*
-Это не Сереженька
-А...БЛЯДЬ СУХОВ,СУКА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!!!
Таааак мило.
Сегодня было так тепло...еду в трамвайчике домой, а я таак люблю трамвайчики...солнышко светит, и я понимаю...вот она, летняя Москва...моя любимая летняя Москва. За этот год я поняла, как тут мерзко осенью, отвратительно зимой, терпимо весной...и все так же прекрасно летом. Солнечная и приветливая. А не ветреная и слякотная.
ММММ....Столько планов на майские. Туда-сюда-обратно. Наверное, надо уже найти где-то свою совесть встретиться с людьми. Березу может удастся оторвать от своей возлюбленной, женщину рыжую вытащить из ее завалов...кто там еще-то остался где-то далеко от меня) Мишюнька. Может, выделит для меня время) А...Надежда обещала показать как она укачивает своего бебика. Это вообще улыбает. И дает надежду, как это ни каламбурно звучит. Если уж Надька, моя Надька, вышла замуж и родила дочку, то у меня уж точно получится это сделать. Хоть и в голове не укладывается, что ОНА... смешной казус моей жизни, теперь молодая и красивая мама. Хотя что уж, я тоже когда-то думала, что проведу всю свою жизнь с бабами. И что мужики фу-фу-фу. Я, конечно, и сейчас думаю, что мужики фу-фу-фу, но принимаю это как факт)))
А завтра я иду с моей тетей в Третьяковку. Не знаю зачем, может сделать умный вид и попялиться на картины, может, просто потому, что мне скучно и совершенно нечем заняться. В понедельник тоже не хочу в универ, решила, что приеду за справкой и все, нахер. История, не история, пофиг.. Потом соберу вещички и одадададада я сяду в самолетик. Так хочу. Так скоро. И, кстати, мой рекорд. Почти три месяца я не была дома. Глядишь, скоро вообще приезжать перестану
Нет, конечно, нет... Ну и последняя заметка. Я не влезла в любимую юбку. Я жирное хуйло. И даже поплакала по этому поводу. И вот что решила. Никакого секса до 70 кг. А, еще, в тренажерку я тоже не пойду. Я буду жрать бургеры и плакать. Куплю себе вибратор. Не куплю, конечно, но все же.
И я не знаю, какого хрена я не сплю в полвторого ночи, когда мне завтра на физру. На которой я тоже заниматься естессно не буду, с бургером приду. Похавать чистА.
З.Ы. Разговор по телефону. Ситуация такая. Мой млааадой человек где-то шляется, я не знаю где, время два часа ночи, ему звонить не хочу, звоню другу, ибо моя задница мне безошибочно подсказывала, что он где-то там рядом.
-Але, Сереженька, привет, это я...*таким мииилым голосочком*
-Это не Сереженька
-А...БЛЯДЬ СУХОВ,СУКА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!!!
Таааак мило.
суббота, 20 апреля 2013
И вроде по старой привычке начинаешь думать, что же делать, как же быть, может, надо...Пальцы не хотят двигаться, чтобы набрать текст смс. И я сижу с таким спокойным, каменным лицом, а внутри все сжимается и говорит "Не надо". Давно мне так тяжело не давались слова. А почему я не плачу?
Мое состояние сейчас крайне сложно описать. Я из-за него благополучно почти не сдала аттестацию (а не надо рыдать во время съемок, запомните), из- за состояния. У меня такого никогда не было. Мои противоречия внутри меня разрывают меня пополам. Или даже на четвертинки. И мне просто больно. А из веселенького- осталось жить на восемьсот рублей до 29 числа) Вчера, когда это осознала, начала рыдать еще сильнее) Но слава Богу, есть друзья, а у друзей есть шпаги...деньги, в смысле. Маркуша вчера пытался мне всучить лишние деньги, сверх той штуки, которую должен, а я со слезами на глазах, вся такая расчувствовавшаяся от такой заботы, отказывалась. И не взяла. Потому что мне очень стыдно. Плакала, я кстати говоря, совсем недолго. Потом просто наступила опустошенность. А главное, я больше не хочу ничего решать...даже решать, как мне прожить 10 дней, пока не перечислят деньги за возврат. Да и вообще не хочу решать, мне только хочется понять, в чем же я так провинилась. И постоянно ищу причину в себе, чтобы хоть как-то начинать понимать, что делать дальше. И как, собственно, теперь жить.
четверг, 18 апреля 2013
С ПРАВОМ НА НЕЩАААСТЬЕ, ГОРБЯЯСЬ ПОД ЛАВИНОООЙ ДНЕЕЕЕЕЕЙ....БЬЮ СВОЙ МИИИИИИР НА ЧАСТИИИ ЧТООБЫЫЫ ВНОООВЬ ЗАБЫЫЫЫТЬ...
воскресенье, 14 апреля 2013
А мы продолжаем. Мне лень тут писать что происходит со мной, но я знаю что Аморалке нравяцца наши коры с Марком. Вот свеженькая!)
Я не особо поняла из за чего весь сыр-бор, просто увидел человек свое домашнее задание, где очень странная фраза "Айхенвальд- попивание, поедание и покуривание на Новой Гвинее
Марк
Сашенька
23:13:21
взгляни на мой твиттер
Марк
это наше грёбаное домашнее задание.
23:13:32
это серьёзная лингвистическая статья
я, блять, уже не знаю.
Александра
ты пишешь на тему того, что собачка все понимает и не может сказать? О_О
23:14:37
Марк
нет.
23:14:52
следующий твит
Александра
ахаха
23:15:41
Марк
ахаха?
23:15:48
Александра
кисунь, все плохо))
23:15:50
Марк
ахаха??????
23:15:50
АХАХА????????????????????777777777
БЛЯТЬ
ТЕБЕ АХАХА
Александра
тсссс
23:16:11
ну что ж ты)
Марк
НА НОВОЙ БЛЯТЬ ГВИНЕЕ
23:16:25
Александра
на новой блядь гвинее
23:16:31
все хорошо там
поедают попивают и покуривают
Марк
да охуительно
Марк
это статья, как оказалось, про показатели итератива в языке Ьанамбу
23:24:31
Манамбу
даже не так
про показатели итератива на глаголах с семантикой потребления внутрь
ёб твою мать, зачем мне это???
ГДЕ МНЕ В ЖИЗНИ ПРИГОДЯТСЯ ЕБУЧИЕ ПОКАЗАТЕЛИ ИТЕРАТИВА НА ГЛАГОЛАХ С СЕМАНТИКОЙ ПОТРЕБЛЕНИЯ ВНУТРЬ В ЯЗЫКЕ МАНАМБУ СЕМЬИ НДУ В СЕПИКСКОМ РЕГИОНЕ НОВОЙ ГВИНЕИ????????????????
Александра
я пад сталом
Я не особо поняла из за чего весь сыр-бор, просто увидел человек свое домашнее задание, где очень странная фраза "Айхенвальд- попивание, поедание и покуривание на Новой Гвинее
Марк
Сашенька
23:13:21
взгляни на мой твиттер
Марк
это наше грёбаное домашнее задание.
23:13:32
это серьёзная лингвистическая статья
я, блять, уже не знаю.
Александра
ты пишешь на тему того, что собачка все понимает и не может сказать? О_О
23:14:37
Марк
нет.
23:14:52
следующий твит
Александра
ахаха
23:15:41
Марк
ахаха?
23:15:48
Александра
кисунь, все плохо))
23:15:50
Марк
ахаха??????
23:15:50
АХАХА????????????????????777777777
БЛЯТЬ
ТЕБЕ АХАХА
Александра
тсссс
23:16:11
ну что ж ты)
Марк
НА НОВОЙ БЛЯТЬ ГВИНЕЕ
23:16:25
Александра
на новой блядь гвинее
23:16:31
все хорошо там
поедают попивают и покуривают
Марк
да охуительно
Марк
это статья, как оказалось, про показатели итератива в языке Ьанамбу
23:24:31
Манамбу
даже не так
про показатели итератива на глаголах с семантикой потребления внутрь
ёб твою мать, зачем мне это???
ГДЕ МНЕ В ЖИЗНИ ПРИГОДЯТСЯ ЕБУЧИЕ ПОКАЗАТЕЛИ ИТЕРАТИВА НА ГЛАГОЛАХ С СЕМАНТИКОЙ ПОТРЕБЛЕНИЯ ВНУТРЬ В ЯЗЫКЕ МАНАМБУ СЕМЬИ НДУ В СЕПИКСКОМ РЕГИОНЕ НОВОЙ ГВИНЕИ????????????????
Александра
я пад сталом
четверг, 11 апреля 2013
Я на самом деле очень плохая. Я прикидываюсь правильной и культурной. И только с лучшим другом я могу высказать настоящие мысли без красивых слов. По-французски!)
Александра
я дрочу на свой телефон, атвичаю. ебучий случай, какой он охуительный
23:59:43
Александра
я бля не поленилась и съездила на бунинскую аллею за дешевыми чехольчиками
11.04.13
Александра
я ебу и плачу, и снаружи красавчик, а внутри ебать
00:00:25
мужики бы все такие были а
Александра
прастите за французский
00:00:41
Александра
ну тебе же можно да))
Александра
я дрочу на свой телефон, атвичаю. ебучий случай, какой он охуительный
23:59:43
Александра
я бля не поленилась и съездила на бунинскую аллею за дешевыми чехольчиками
11.04.13
Александра
я ебу и плачу, и снаружи красавчик, а внутри ебать
00:00:25
мужики бы все такие были а
Александра
прастите за французский
00:00:41
Александра
ну тебе же можно да))
пятница, 05 апреля 2013
Сегодня задумалась, когда я последний раз была в действительно хорошем настроении. Обидно. Мои мысли практически в полном объеме занимает учеба. Да и все вечера. Знаете, никогда не верила в то, что учеба спасет от дурацких мыслей и помогает отвлечься. Помогает. Мысли о завтрашнем семинаре заслоняют собой личные проблемы. И хочется только одного- поскорее отстреляться. И может еще поспать. У меня никогда еще не было такого безразличия к окружающему меня миру. Это настораживает. Хнык. Возьмите меня на ручки. Скажите, что все будет хорошо. Так этого хочется. Тепла.
вторник, 02 апреля 2013
У кошки началась течка. Катается по полу, орет и клячит жопу. Пытаюсь накормить ее успокаивающим
-Мура, открой ротик, скажи мяяяяу. Скажи, сучка, я от тебя не отстану. Давай-давай. Я тебя прекрасно понимаю. Не отклячивай жопу, тебя никто трахать не собирается, меня, кстати, тоже, хочешь, я с тобой за компанию выпью? Воооот, молодец....
Вся в каплях этих долбаных. Но слушать этот крик невыносимо. Я же не ору!!!
-Мура, открой ротик, скажи мяяяяу. Скажи, сучка, я от тебя не отстану. Давай-давай. Я тебя прекрасно понимаю. Не отклячивай жопу, тебя никто трахать не собирается, меня, кстати, тоже, хочешь, я с тобой за компанию выпью? Воооот, молодец....
Вся в каплях этих долбаных. Но слушать этот крик невыносимо. Я же не ору!!!
понедельник, 01 апреля 2013
Пф. Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы это состояние "на грани" у меня быстрее прошло. Иначе я правда кого-нибудь убью.
воскресенье, 31 марта 2013
Булькая в ванне с уточкой, я задумалась. А все-таки странная эта штука, жизнь. Понимаю, Америку сейчас не открыла, но вот думаю чего. Когда у нас нет того, или кого, чего-кого мы так сильно хотим, мы думаем "Ну хоть чуть-чуточку, мне многого то не надо, я буду довольствоваться малым, только вот чтобы было и все, все-все-все". А когда это что-то кто-то появляется, мы довольствуемся только первое время. Потом нам нужен ап-грейт, а потом еще...а потом еще. И не дай Бог что-то пойдет не так. И уже думаешь "Ну вот хотя бы еще к этому вот это, и все, я же не много требую, правда?" И потом еще так раз сто. И выходит, что тут немного, там немного, и уже огого сколько. Эт я так, к слову.
Еще одна вещь, уточка нашептала. Говорит, Сашка, да прекрати ты решать проблемы. Кто вообще придумал, что их надо решать. Тебе критично? Ну так угомонись. Может, проблема не в проблеме, а в тебе. И может ты хочешь слишком большего. Забей ты хрен, говорит мне Уточка. Отпусти. Ничего не делай. Расслабься. Я вот, говорит мне она, даже плавать не умею, меня на воду ставишь- а я заваливаюсь. А это же мой уточный долг- плавать в ванной. А я не плаваю. А мне пофигу. Налей в меня водички, я и уйду на половину под воду, что только голова и будет на поверхности. А мне пофиг, говорит она. И я думаю, может фиг с ним, что в меня вечно наливают воду и я плаваю только головой на поверхности а остальное все в дерьме. Может, мне и зашибись будет. А если нет...то утону нахрен. Может, у моей Уточки судьба такая- не уметь плавать. А может у меня тоже такая судьба- в смысле, что совсем мне всё не судьба. И не буду я больше думать о будущем. У меня есть на данный момент ненаписанный от руки реферат по истории, 13 домашних работ по КСЕ, 23 не прочитанных книги по античке и Гогина со следующей среды. Вот об этом я и буду думать. А остальное пусть плывет. Хоть заваливаясь, хоть утопая. Я Желтая Уточка.
Еще одна вещь, уточка нашептала. Говорит, Сашка, да прекрати ты решать проблемы. Кто вообще придумал, что их надо решать. Тебе критично? Ну так угомонись. Может, проблема не в проблеме, а в тебе. И может ты хочешь слишком большего. Забей ты хрен, говорит мне Уточка. Отпусти. Ничего не делай. Расслабься. Я вот, говорит мне она, даже плавать не умею, меня на воду ставишь- а я заваливаюсь. А это же мой уточный долг- плавать в ванной. А я не плаваю. А мне пофигу. Налей в меня водички, я и уйду на половину под воду, что только голова и будет на поверхности. А мне пофиг, говорит она. И я думаю, может фиг с ним, что в меня вечно наливают воду и я плаваю только головой на поверхности а остальное все в дерьме. Может, мне и зашибись будет. А если нет...то утону нахрен. Может, у моей Уточки судьба такая- не уметь плавать. А может у меня тоже такая судьба- в смысле, что совсем мне всё не судьба. И не буду я больше думать о будущем. У меня есть на данный момент ненаписанный от руки реферат по истории, 13 домашних работ по КСЕ, 23 не прочитанных книги по античке и Гогина со следующей среды. Вот об этом я и буду думать. А остальное пусть плывет. Хоть заваливаясь, хоть утопая. Я Желтая Уточка.
суббота, 30 марта 2013
А мы продолжаем флешмоб. Сегодня буква Ш на барабане. Ну, это проще, чем Ф. И я так же жду буквы и меняюсь и бла бла бла. А с кого-то все еще буква С. Обещал.)
Шарики. У меня есть традиция. Каждое девятое мая я покупаю себе шарик. Обычно розовый или фиолетовый. Я их лафки. А в прошлый раз буквально сбылась детская мечта- я их продавал а в конце длиннющего 14 часового рабочего дня мне он достался бесплатно. Мимими
Шапка. А шапки я просто не ношу, я в них полный удот
Школа. Иногда так впадаешь в воспоминания, думаешь, как же было круто. Хотя я бы не хотела еще раз в пятый класс и тд, ну вы поняли
Шампунь. Ну логично же. Я люблю вкусные шампуни. Чтобы обязательно вкусно пахли. И еще бутылочки красивые мне нравятся. Наверное потому, что мама заставляет покупать шампуни одной марки, а там бутылки белые и пахнет он ну приятно но не вкусненько.
Шампанское. Ооой, как-то с Ксюхой попробовали клубничное шампанское. Дорогууущее, жуть. И оно было крутое. Хотя в этом напитке я не привередлив. Могу и Российское за 60 рэ пить. А вообще, есть у меня давняя мечта. Чтобы вот Новогодняя ночь, вдвоем, суши и шампанское. И свечи. И на полу. Укутавшись в пледики. Романтик хренов.
Шпигель. Это слово меня преследует. Ну, как Фабула прямо. Шпигель- это как бы анонс к новостям. Когда выпуск новостей смотрите, сначала идет анонс, тот самый шпигель всех новостей, а потом уже подробности. Вот и я вечно забываю его написать. Или мне лень, потому что шпигель не должен повторять начало новости. Ну и Вова нас вечно "ГДЕ ШПИИИИИГЕЕЛЬ, МАТЬ ВАШУУУ"
Штамп. Из той же серии. Я имею в виду клише. Буквально вчера мне тот же самый Вова говорил "Ну Саш, ну что за штампы в интонациях, хватит штамповки, Саш. НУ НЕ НАДО ШТАМПОВ, РЫБИНАА"
Шурушки. Это слово, не уверена, что оно вообще существует в русском языке, но так моя бабушка называет мелкие шурупы или вообще мелкие элементы для сборки чего-то
Шампиньоны. Я люблю грибочки. Не сушеные, а свежие. Добавляю в пиццу, в соусы...куда попадется. Это круто, покупаешь маленький лоточек свежих грибов и суй куда захочешь. Только пожарить перед этим. Да.
Шанель. Номер пять. Не могу сказать, что я тащусь от запаха, но 100 мл настоящих Шанель стоят у меня на полочке. Запах жутко напоминает детство. У меня мама раньше, когда я была совсем маленькой, ими пользовалась. Помню, учительница по истории ими тоже пользовалась, а я все никак не могла понять почему мне кажется таким до боли знакомым этот запах.
зе енд)
Шарики. У меня есть традиция. Каждое девятое мая я покупаю себе шарик. Обычно розовый или фиолетовый. Я их лафки. А в прошлый раз буквально сбылась детская мечта- я их продавал а в конце длиннющего 14 часового рабочего дня мне он достался бесплатно. Мимими
Шапка. А шапки я просто не ношу, я в них полный удот
Школа. Иногда так впадаешь в воспоминания, думаешь, как же было круто. Хотя я бы не хотела еще раз в пятый класс и тд, ну вы поняли
Шампунь. Ну логично же. Я люблю вкусные шампуни. Чтобы обязательно вкусно пахли. И еще бутылочки красивые мне нравятся. Наверное потому, что мама заставляет покупать шампуни одной марки, а там бутылки белые и пахнет он ну приятно но не вкусненько.
Шампанское. Ооой, как-то с Ксюхой попробовали клубничное шампанское. Дорогууущее, жуть. И оно было крутое. Хотя в этом напитке я не привередлив. Могу и Российское за 60 рэ пить. А вообще, есть у меня давняя мечта. Чтобы вот Новогодняя ночь, вдвоем, суши и шампанское. И свечи. И на полу. Укутавшись в пледики. Романтик хренов.
Шпигель. Это слово меня преследует. Ну, как Фабула прямо. Шпигель- это как бы анонс к новостям. Когда выпуск новостей смотрите, сначала идет анонс, тот самый шпигель всех новостей, а потом уже подробности. Вот и я вечно забываю его написать. Или мне лень, потому что шпигель не должен повторять начало новости. Ну и Вова нас вечно "ГДЕ ШПИИИИИГЕЕЛЬ, МАТЬ ВАШУУУ"
Штамп. Из той же серии. Я имею в виду клише. Буквально вчера мне тот же самый Вова говорил "Ну Саш, ну что за штампы в интонациях, хватит штамповки, Саш. НУ НЕ НАДО ШТАМПОВ, РЫБИНАА"
Шурушки. Это слово, не уверена, что оно вообще существует в русском языке, но так моя бабушка называет мелкие шурупы или вообще мелкие элементы для сборки чего-то
Шампиньоны. Я люблю грибочки. Не сушеные, а свежие. Добавляю в пиццу, в соусы...куда попадется. Это круто, покупаешь маленький лоточек свежих грибов и суй куда захочешь. Только пожарить перед этим. Да.
Шанель. Номер пять. Не могу сказать, что я тащусь от запаха, но 100 мл настоящих Шанель стоят у меня на полочке. Запах жутко напоминает детство. У меня мама раньше, когда я была совсем маленькой, ими пользовалась. Помню, учительница по истории ими тоже пользовалась, а я все никак не могла понять почему мне кажется таким до боли знакомым этот запах.
зе енд)
пятница, 29 марта 2013
Еще одна пятница. Знаете, пятница- мой самый ненавистный день. Шесть пар, а последними обязательно запись. А выглядишь ты уже измочаленно, размазано...И вторую пятницу подряд у тебя только одна мысль- доползти. В восемь вечера я захожу в квартиру, медленно закрываю дверь и сползаю по этой же двери на грязный пол. И плачу. Да, я много плачу. Я не помню ночи за последние две недели, что бы я ложилась спать и не заплакала. Я почти не сплю и постоянно плачу. Мне одиноко. Я жалею себя. На любую тему. На тему пустого холодильника, отсутствия денег, отсутствия друзей, что я совсем одна. А еще, знаете, я поняла за эти месяцы, что лучше уж тогда, когда у тебя нет парня. Тогда хоть все объяснимо. Почему ты засыпаешь одна, почему тебя некому обнять. А когда он есть....и при чем ты его жутко любишь, твой мозг не может смириться с тем, что его нет рядом или что у него нет часа в день на тебя. Или тридцати минут. И ты идешь вечерами, когда садится солнце, и думаешь о том, нахера. Я всегда задаю себе этот вопрос. И всегда один и тот же ответ. Чтобы было. А главное- ты потихоньку привыкаешь. Каждый раз, каждый ебаный раз, когда мы ссоримся я представляю, как он уходит. Почему? Потому что нельзя быть со мной долго. Я эгоист, я собственник, я истеричка. Мне нужно внимание. Мне нужно время. Мне нужен весь человек. И не только в отношениях. В дружбе тоже. У меня есть потребности. И все, кто осуждает меня и обсуждает за спиной, поставьте себя на мое место. Когда вы каждый вечер будете приходить после учебы, готовить есть, убираться и...обкладываться учебниками и учиться от нехер делать, потому что больше делать-то и правда нечего. А твои якобы заебись друзья не будут тебе писать ни строчки. Ты будешь один в четырех стенах. Вас будет тошнить от общения с вашей одногруппницей (и это будет взаимно), и дело будет не в вас, а потому что ну сил больше нет каждый день видеть одного и того же человека, которому ничего нового не расскажешь, с которым только можно изредка набухаться и поговорить о том, что жизнь говно. А разговариваете вы об этом каждый день. Это ваша первая фраза друг другу, когда вы встречаетесь утром. Скажите, ну, давайте, скажите, что я выбрала это сама. Да, я выбрала. И я буду тут жить. Тогда не надо называться друзьями, которые не могут поддержать. Не надо говорить, что любите меня, а в то же время срать на меня с высокой колокольни. Я хочу чтобы мой молодой человек хоть раз, просто так, позвонил мне и спросил как я, просто поговорил со мной пять минут. А не так, как это было. Звонок, от которого от радости сердце выпрыгивает, а на том конце какая-то идиотская просьба.
Возможно, я пожалею о том, что здесь сказала. Но моих сил больше нет. Я поднимаю руки вверх. Я сдаюсь. И если он не приедет, то больше не приеду я.
Возможно, я пожалею о том, что здесь сказала. Но моих сил больше нет. Я поднимаю руки вверх. Я сдаюсь. И если он не приедет, то больше не приеду я.
среда, 27 марта 2013
Ох, наконец появилось время. Итак, флеш мобик. Буквенный. Все просто. Мне дали буковку, я должна написать 10 слов на эту букву, так или иначе связанных со мной. Ну и объяснить. Мне от мишюни досталась буква Ф. КТо хочет поучаствовать (что вряд ли) пишут в комменты и я даю им букву. Ну или просто можете дать мне еще букву, я еще могу.
А Сухов без обсуждения, хочет он или нет (хочет конечно, я же знаю)) пишет у себя в дневнике слова на букву С. НИКАКИХ отмазок :*
Итак. Ф.
Фасоль. Я ненавижу фасоль. Никакую. В любом виде. Тошнит от одного запаха. Запомните.
Фетиш. Ой, у меня их так много. Я люблю мужские духи. Ну это самое главное. Сносит крышу напрочь. Наверное, этим меня и кое-кто как то давно взял) (опустим шуточки)
Фильтр. Для воды, всмысле. Я очень люблю воду из нашего фильтра. Она кажется мне вкусной. Да и грязную из под крана пить не комильфо.
Фига. Это то, что родители мне периодически показывают на мои просьбы
Фрукты. Ребят, так давно хочу гранат. А вообще, я разные люблю. Хурму не люблю, нет
Фисташки. А вот фисташки с пивом....мимими. Помню, как-то их настолько переела, что...все плохо было.
*Застопорился. Миш, ну ты и загнул!*
Фабула. Ох, как любила моя учительница по журналистике это слово. Как начинала "Рыбина, это, по-твоему, ФАБУЛА?!". Молодость...
Фиалка. Была у меня в детстве фиалочка. Сиреневенькая. Я ее любил. А куда она делась...черт знает(
Фигура. Ну что, жирная я. Мой вечный комплекс от которого никуда и никогда не деться
Фейерверк. Ой, я так люблю салютики. А в Москве то какие они, мм! просто блеск.
Ну, как-то так. КИдайте буковке.
А Сухов без обсуждения, хочет он или нет (хочет конечно, я же знаю)) пишет у себя в дневнике слова на букву С. НИКАКИХ отмазок :*
Итак. Ф.
Фасоль. Я ненавижу фасоль. Никакую. В любом виде. Тошнит от одного запаха. Запомните.
Фетиш. Ой, у меня их так много. Я люблю мужские духи. Ну это самое главное. Сносит крышу напрочь. Наверное, этим меня и кое-кто как то давно взял) (опустим шуточки)
Фильтр. Для воды, всмысле. Я очень люблю воду из нашего фильтра. Она кажется мне вкусной. Да и грязную из под крана пить не комильфо.
Фига. Это то, что родители мне периодически показывают на мои просьбы
Фрукты. Ребят, так давно хочу гранат. А вообще, я разные люблю. Хурму не люблю, нет
Фисташки. А вот фисташки с пивом....мимими. Помню, как-то их настолько переела, что...все плохо было.
*Застопорился. Миш, ну ты и загнул!*
Фабула. Ох, как любила моя учительница по журналистике это слово. Как начинала "Рыбина, это, по-твоему, ФАБУЛА?!". Молодость...
Фиалка. Была у меня в детстве фиалочка. Сиреневенькая. Я ее любил. А куда она делась...черт знает(
Фигура. Ну что, жирная я. Мой вечный комплекс от которого никуда и никогда не деться
Фейерверк. Ой, я так люблю салютики. А в Москве то какие они, мм! просто блеск.
Ну, как-то так. КИдайте буковке.
воскресенье, 24 марта 2013
Я как та странная однокурсница про сок "открываю, вспоминаю о нем и плачу и плачу". Только я ванну чистила. Ха.
среда, 20 марта 2013
21:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра