И я в тебя уже влюблен

Очень многое хочется тут написать. И о том, как проходят мои экзамены, и о планах на ближайшее будущее, и о теплом чуде, которое мешает мне готовиться к экзаменам (сама виновата, дада), и о моих внутренних переживаниях и противоречиях по поводу всего-всего. Хотела сесть на ночь, написать все-все-все. На балкончике с кружечкой чая. Но пошел дождь, а это для меня жопа. Да и к тому же я просто уже устала. И морально, и физически. Эти ебаные экзамены и внутренние конфликты с самой собой выбивают меня из колеи настолько, что я падаю на подушку и хочу плакать. Я так много стала плакать, хотя у меня все на удивление хорошо, не считая опять же этих йобаных егэ.
Ничего, в субботу будут радости.
Я обязательно напишу тут много-много обо всем при-всем.

@настроение: в наши окна смотрит лето

---

Мне так страшно. Страшно не сдать, страшно остаться в этом гребаном городе. Мысли о заваленном русском съедают мой мозг. Когда я думаю об этом, я начинаю плакать. На взрыд. Где бы это не происходило. Мысли о разбитой мечте, о том, как я буду смотреть в глаза родителям, как вообще жить потом....Английский завален, русский наверное тоже...узнаю еще нескоро. а пока не узнаю, я себя до ручки доведу. Я понимаю, что можно сказать : ехей, чувак, у всех такое было, не гони, все будет заебись. Но есть одно паршивое НО. Со своим набором экзаменов другого пути, кроме журфака у меня просто нет. Это вам не история с обществом, с которой есть выбор и с меньшим проходным. Я клиническая идиотка. Раскатала губу. Зато, блядь, хотела учиться там, где сильно хочется. Молодец. На заочку, что ли рвануть? В голове прокручиваются варианты действий. И они кажутся все настолько абсурдными. Это ж пиздец. А еще, я хочу курить.

---

Я завел твиттер. сам не понял зачем. Мне просто нужно виртуальное пространство, которое смотрит мало народа. И писать там ерундень. Ололоше, 140 символов это я могу.

---

Неужели появился кто-то почти нормальный, добрый, заботливый, милый...и.....НЕ МАЛЬЦЕВ?!
Рыбина, только не тупи.

---

Что-то из старого

Ты уходишь. Опять. Снова и снова. Каждый раз всерьез, и каждый раз понарошку. А я стою в дверях, ничего не понимая. Пытаюсь бежать, но с каждым разом все меньше сил на это. Ты ругаешься. Ты ненавидишь меня. Но каждый раз возвращаешься. Чтобы хотя бы минуту, секунду, долю секунды, твою мать, посмотреть мне в глаза. А я каждый день смотрю на то, как ты вылетаешь из подъезда, нервно закуриваешь и со злости пинаешь ногой соседскую машину. Мы не можем быть вместе. Тупое НЕ. Но так же мы не можем друг без друга. Тупое НЕ дважды. Если я не увижу тебя, я просто вздернусь. Если ты не увидишь меня, ты сопьешься к чертям. Каждый день, держать твое лицо в ладонях, судорожно покрывая его быстрыми поцелуями, обнимать с такой силой, как будто хочется втиснуть полностью в себя. И каждый день отталкивать, бить по щекам и кричать. Кричать о том, как я люблю-ненавижу тебя, и как я не могу жить без тебя. Ненавидеть за это и презирать. Любить до изнеможения. Любить до сдвига. Ненавидеть до ручки. Любить и ненавидеть.
09.03.2011

---

Время школьников и самоубийц, пока!)

Май- несомненно самый лучший месяц. Это как....он всегда для меня прям прям. Третий год подряд. Три совершенно непохожих друг на друга мая. А с другой стороны...а со всех сторон непохожие. Этот так вообще исключение. Приятное, кстати. И нафиг то, что я завалила экзамен по русскому. Подумаешь, останусь здесь, снимут мне квартиру в Томске, купят мне машину....и полетит моя мечта в пень дырявый. Или даже в места более отдаленные. Неужели можно взять и сломать себе жизнь за два часа? Ребят, можно. Да, к черту. Я вообще не об этом. Я к тому, что завтра лето, а о мае я так ничего и не написала хорошего, кроме предыдущей записи. Знаете, я всегда любила этот месяц. И сейчас люблю. Правда, погода в прошлые разы была гораздо лучше, но и сейчас тепло. Тепло где-то внутри. Парадокс моей чертовой жизни не заканчивается, он продолжается. Кто-то приходит в мою жизнь, кто-то уходит, кто-то остается...кто-то истерит, кто-то любит, кто-то бухает, а кому-то наплевать. Я хрен знает, к чему я веду эту запись, но определенно мысль уловили. Спасибо весне, все дела, мне очень повезло, и я бы написала о том, какой он теплый, няшный и супермилый, но я не буду этого делать, за мной следят :3

Аморалис, ай нид ёр эдвайс, разгребайся со своей учебой, рыжая стерва)
.

@музыка: ююю мэйк ми вонаа дааай

@настроение: я не обижаюсь, мне просто обидно

---

Я закончила школу=) Это так непривычно и так замечательно)
У меня все хорошо....у меня экзамены) Я всех люблю...
А еще мне очень понравилось сидеть на солнце на берегу реки, положив голову к кому-то теплому на колени. Ня!)))

@настроение: теплый)

---

Ну тебя.

Моя рыба дома.
Мне так лень писать, как круто сейчас все у меня.
Я от души напился.
Повидался со своими старшими "братьями", то есть с рыбинскими одноклассниками.
Я получил наконец-таки дозу хорошего секса.
Я практически въебываю последние дни школы.
Я скоро начну готовится к литературе. Спонсор этого Амаралко, которая любезно предоставила мне все материалы.
Я не высыпаюсь, но сама на это иду.
Я купил выпускное платье. Я так няшен в нем!)
А еще у меня появился человек по взаимной лести. Совершенно замечательные диалоги вконтакте типа "Ты великолепен" "Не так, как ты" =)
Но один минус. Я опять ничего не пишу. Эти кризисы меня уже задолбали.

Это вот в кратце.

@музыка: Алиса-Небо славян

@настроение: НОГИ!

---

Генера

Доживем до шестнадцатого...и все будет зашибись!)))))))
У меня радость. Скоро приезжает свет моих очей...рыбанька моя! Сам Авиатор Рыбин. Мы разнесем этот городок в щепки!)

@настроение: ты без меня хоть застрелись

---

хали гали

Моя жизнь сплошная хренота.
Я не пью. Но прихожу домой по моим меркам поздно.
Я работаю, но не покупаю себе ничего. Но и не пропиваю. Твою же мать, куда деваются деньги?
Я не общаюсь со своей лучшей подругой. Но мне и так заебись.
Я скоро заканчиваю школу. Но мне так страшно от этого.
Я учусь понедельник и вторник. Но в среду работаю.
Я хочу быстрее в Москву. Но мне страшно оставлять здесь папу.
Я устаю каждый день как собака. Но это не мешает мне жить. Меня это бесит просто.
Я не имею парня. И да, парни меня тоже не имеют. Всмысле, надо было написать, что у меня нет парня, но тогда бы предложение начиналось с "у" а все они начинаются с "я".
Я просто заебалась. Но это осознание не меняет ничего в моей жизни
Может, начать пить??

@настроение: он не олень, он называет меня Сашенькой!

---

Понравилось мне вести дневник тут не раз в пол года.
Ну, я думала за май я разгребусь. А май оказался еще веселее. Я закончила ШМЖ с девяносто пятью баллами в итоге. Я буду работать на девятое мая. Ощущение, что мне уже не нужен ВУЗ, я и так бабки зарабатываю неплохие бабки)))
А еще я разочаровалась. Меня вчера как по бошке стукнули. Нахрена мне мужик, которому моя любимая длинная стрижка не идет, одевается он как черти пойми кто, да и концерты в пончиках устраивается. Ой, нет. Нафиг. Я пойду в монастырь: до тридцати лет никаких парней! Никакого секса! Никакого порно! Никакой жизни, кароче.

---

Парадокс моей жизни

Дура я.
Замечательный мальчик называет меня Сашенькой, делает по сто комплиментов на дню, замуж даже в свои восемнадцать зовет. Все сделает. Говорит, влюбился. Вспоминаю молодого кое-кого года два с половиной назад. И что ж бы дуре не радоваться.
А дура любит сраного филолога. Своего парадокса ее жизни.
КМП базукой. Ой, я сайты перепутала.

@настроение: в крестиках в паспортах.

---

зато что я к тебе давно остыл

Я закончила статью. Я могуч. Я счастлив. Я просто супер!

@настроение: нервно курит балерина в пачке сигарет

---

Бляшеньки

Тупой месяц. Я ношусь как идиотка из угла в угол. И какая-то черная полоса началась. Не клеится ничего. И ощущение, что кругом все стараются меня задеть. Даже мой Мальчк. точнее не мой. А той, которой он там романтические вечера устраивает и радостно мне об этом сообщает. Вот нахуя? Знает же все прекрасно. Лучшая подруга посылает меня в жопу с моими моральными принципами. Хотя щас Береза посмеется и скажет, какие нахер принципы...а они вот есть, да.
Не могу закончить заказ. Сдача первого мая. А мне плакать хочется. И не хочется ни фига делать. А я реально в полной заднице
Еще...вчера ехала в автобусе. Напротив меня сидел молодой папа, а на коленках у него масенький улыбающийся сынуля. И все бы ничего, но кааак нежно папа держал за ручку этого малыша. Ты такой умилился и подумал "бляя, а я говно". Ну, всмысле, что у меня никогда не будет такого заботливого и красивого мужа. меня никто вообще замуж не возьмет. Я ж дура, а еще и журналистка. а эти два качества несовместимы вместе с личной жизнью...

@настроение: мои жизненные принципы в глубокой жопе

---

Нормалды

-Мысль тебе для размышления в скучные моменты. Сама придумала. Что будет, если пельмени сварить не в воде, а в пиве?
-Пивьмени.

Я люблю его. Честное слово!!!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я...я не знаю. Я...у меня даже нет слов. Столько мыслей в моей голове, а слова сложить из них впервые сложно. Все валится. Из рук. Из головы. Из меня. Я столько всего на себя набрала. А на дворе апрель. А скоро экзамены. А я...а я ищу. Ищу себя. Ищу других. А люди...в них столько эмоций. И пропускаешь каждую через себя...Уловить насмешку, уловить заинтересованность, может, надменность, может, пофигизм.
Я чувствую себя...знаете, как сотовая связь в праздники. Ведь как, все одновременно начинают звонить, и никто не дозванивается из-за перегрузки. Вот так и я. Все начинают меня что-то просить, всем надо что-то. А ты такой дадада, сделаю...и в итоге не успеваю ни черта. я схожу с ума. И мне это чертовски нравится. И отвратительно одновременно.
Это так, запись ни о чем.

---

The sky is over

Наверно, по-настоящему сильным человек становится тогда, когда осознает что он заебался строить из себя сильного.
Я вот тоже подумал. Ну нафига? Сидеть и думать "я же сильный, я же смогу, я же справлюсь, я чо, баба реветь что ли?"
Ведь все нормальные люди переживают. Может пьют. Может курят. Может плачут. Не, точно плачут. Ну это же нормально? Поплакать, успокоиться. Может, еще поплакать.
Вот все говорят "Да не плачь, надо держаться" Нахрена строить из себя супер-мэна. Проще что ли так? Да ни хера.
По мне так проще отпустить. Все отпустить. И себя в том числе. Расслабиться. Ну слезки, ну что? Осознаешь хоть нормальность происходящего. Как вот в кино. Они все воют. Плачут, в запой уходят, годами из квартир не вылазят. Или вешаются. Или режутся. Прыгают. Нет, без последних трех. Я имею в виду, что переживают же как-то все. Без супермэнства. Мы все люди. Нам бывает плохо. Что это давить то в себе. Ясен хрен, что не показушничать. Но и не набухать внутри как пузырь, чтобы в один прекрасный момент все лопнуло и взорвалось в тысячу раз сильнее. Черт. Даже тут пошлятину углядела. Не суть.
Суть в том, что не понимаю я этого успокаивания. Что значит слезами не поможешь? Идите в жопу. Осознание нормальности происходящего настолько сильно, что мне кажется абсурдностью слова "ну не надо плакать каждую ночь, будь сильной, ты же молодец!" Идите в жопу дважды. Мне неплохо. Мне зашибись. Правда. Мне даже становится интересно, они вообще кончаются? Ну настанет ли тот момент, когда раз- и не смогу. Слезная импотенция. Нету. Не встает. Тю-тю. Становится веселым. Нет, мне не больно. Мне пусто. Мне мокро и слезно. Я чувствую себя каким то фанатиком, который верит, что стоит на пути праведном, который ведет его в светлое, безмариковое будущее. Да храни меня святой Мерлин. Аминь.

@настроение: в метро

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Круговорот людей в природе. Кого-то теряем, кого-то находим. Я счастлив. Может, наконец, я встретила того, кто мне нужен? Кто знает.. если да, то это любовь с первой улыбки))) у него такая улыбка, не оторваться...
Еще я лечу в Моску на два дня. День открытых дверей МИТРО... я радый аж жуть. Влюблен в этот город вяземый))) хочу читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт:-)

@музыка: над ухом вещает учитель обществознания

@настроение: диво-дивное:-)