За то что я давно к тебе...
00:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 15 января 2013
Целый день перед зеркалом. Как вы меня терпите вообще?) Ну, я не просто так там стояла канеш) Экзамен по технике речи такой экзамен. И скороговорки, и мое любимое стихотворение, и кпте-кпту, и разминка. Ну а хрен ли. Решается судьба моей красной сессии. И еще моего пребывания здесь. Не скажут ничего путного- беру билет и ебитесь конем. Я четыре дня в четырех стенах. С кошкой. Я не могу больше=)
Если все получится- счастье и справедливость в этом мире есть
А это оно. Стихотворение, которое я завтра рассказываю
Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...
Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...
Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.
Вертинский Бог)
Если все получится- счастье и справедливость в этом мире есть
А это оно. Стихотворение, которое я завтра рассказываю
Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...
Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...
Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.
Вертинский Бог)
We can get it together
It is really difficult. My story is not new. It even trite.
Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead. It is all about me. It is all about me. Or about us, no matter.
I am not going to tell you about what love is, and the feelings person who loves experiences. Each of us knows what it is. I am going to tell you about distant relationships.
This is a constant expectation, night calls, texts, experience. A thousand miles and poles apart, you have to hope that there is, quite far away he is waiting for you as you do it.
Many people tell me that love does not happen on a distance, and I have to finish it. I rather kill myself than turn into their slave. Why? Because I'm ready to go through all this for the moment when I finally see his eyes.
Whatever happens, I'll leave it all to chance. We have no right to choose whom we love. Sometimes I ask myself why all this happened, why we can not be together. Maybe it's all wrong. Maybe we go against fate. I don’t know. All I know is that it's all for a reason.
Okay, let's look at it all from a different side. It is very hard. Constant quarrels, tantrums, interrogation, jealousy. Reconciliation. And all this via the internet. You can not take the hand on time, give a hug. Being thirsty to see him kills every day. And you think, "What if he found someone Suddenly everything's over?" I can not sleep because of these thoughts. Sometimes I feel I going down and so disconnected. Somehow I know that I am haunted to be wanted.
Days without him going very slow and long. But show must go on. And I know we will see you in the the New Year night, and a miracle happened. Required.
понедельник, 14 января 2013
я лучше сдохну здесь, чем вернусь в город, где он меня не ждет.
воскресенье, 13 января 2013
Хочу мальчика. Или девочку. Всегда хотела девочку, но почему-то захотелось мальчика. Чтоб вот носочки, футболочки. И он будет у меня хорошим. Не козлом. Помогать будет. Эх, дети-это так круто, что бы кто ни говорил. А так еще заберутся, обнимут и скажут "пааапа!" Ой, то есть "мама", конечно. Я к чему это. Наблюдала сегодня, как моя племяша Викуша залезает на папу и радостным голосом "Папууля!" Блин, а я ведь до сих пор так делаю. На папу залезаю и говорю так. Да. Какие мне дети, госьпади. Ну я же в перспективе, как все поняли. Да и какая перспектива. Вспоминаю, что замуж меня никто не возьмет и успокаиваюсь=))
Но мальчика обязательно хочу. Если только замуж выйду
Но мальчика обязательно хочу. Если только замуж выйду
суббота, 12 января 2013
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости! (с)
18:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Нет, на самом деле. Одиночество бьет по ушам. Оно разлагает на мелкие кусочки. А самое страшное, что вселенная не терпит пустоты. И в голове забивается тысяча мыслей. И ты их вроде выпинываешь. А ведь правда, лучше ненависть или любовь или боль или еще хоть что-нибудь, кроме похуизма и пустоты. Слово "пустота" почему-то так отчетливо отдается эхом в моей голове. В моей голове...
пятница, 11 января 2013
22:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я уже говорила, что давно поняла, почему у меня все хорошо с учебой. Потому, что мне делать кроме нее нечего. У меня здесь нет других дел. Мне не с кем особо тусить, шляться...У меня нет парня, у меня нет особо друзей. Мне отпраздновать отличную сдачу экзамена не с кем, банально. Иногда я думаю, лучше бы я рыдала на плече у любимого человека и напивалась с подругами за свою несдачу, чем вроде бы довольная сидела в одиночестве перед компом. Меня поздравила-то особо только бабушка. Она была жутко рада, потому что не верила в меня никогда и для нее это было шоком. Но она обрадовалась. Про Аленку я ничего не говорю, мне в первый раз было в жизни так неловко. Прости меня. Я...я всегда была неудачницей в учебе. А теперь я думаю...может, лучше когда вокруг тебя люди, когда есть с кем разделить и радость и печаль, чем сидеть и не чувствовать ровно никакого удовлетворения по поводу этой гребаной сдачи. Я ведь на самом деле ничего не чувствую. Это было пипец как сложно, меня выебали вдоль и поперек, должно же быть какое-то облегчение. А меня радует только то, что ничего учить не надо. Может, поэтому я и расстроилась из-за сегодняшней ситуации. Потому что мне не к кому пойти. И выпить тоже не с кем. Да мне даже не хочется пить, мы с Надей жутко перепахали последние два дня, сил нет. Но сам факт. Сам факт одиночества рубит на части. И вот сидишь, со слезами на глазах пишешь эту лабуду и в голову приходит очень неприятная и обжигающая мысль...А может, пора жить тут, а не там? Не знаю, друзей завести, не только друзей...И насрать на свои гребаные чууууувства, блин. Мотаешь головой и вытираешь слезы. Нет, они тебя любят. А ты сама выбрала свою жизнь. Сиди, мучайся, обнимай кошку. Дура.
четверг, 10 января 2013
Гогина к нам приходит)
Завтра государственный экзамен по литературоведению. Надя бегает по квартире, схватившись за пятую точку, все кипишуют. А мне как-то все равно. Ну, по сравнению с зачетом мне и правда как-то лень переживать. Мне страшно будет завтра утром, как всегда. И страшно именно потому, что я боюсь устно сдавать. Рассказывать в серьезные глазища мне и правда страшно) Мы вроде все выучили, погонялись по билетам. Она, конечно, сказала, что пять у нее получить почти невозможно, но вроде первой группе некоторым удалось. Просто в голове все перемешивается. Аж бесит, правда. Да и мы сегодня по-моему готовы были делать все, что угодно, лишь бы не учить
-Саш, надо готовиться.
-Может, кошку искупаем?
-А может приготовим Андрею трюфели в винном соусе?
-О, отличная идея, пошли в магазин.
-Не, самые крутые трюфели в Мытищах. И чо тратиться на метро, пошли пешком!
Я уже готова на четыре. Хер с ним, с красным дипломом. Тем более, можно будет курсе на третьем пересдать. Я не знаю, почему мне так все равно. Может, потому что мы вчера ночером накидались как скотины вискарем, пели на камеру "я на дне мой мальчик" и я изрыдала все, что не выревела в Северске. Эмоции как-то кончились, слова и мысли особо тоже не лезут в голову. Может, это мне поможет не зассать перед О Великой Гогиной и все у меня получится. Мэй би. Пожелайте мне большой удачки.
А на фоторамке у меня теперь красуется....а никто. Снова убрала ее в шкаф. До лучших времен
Завтра государственный экзамен по литературоведению. Надя бегает по квартире, схватившись за пятую точку, все кипишуют. А мне как-то все равно. Ну, по сравнению с зачетом мне и правда как-то лень переживать. Мне страшно будет завтра утром, как всегда. И страшно именно потому, что я боюсь устно сдавать. Рассказывать в серьезные глазища мне и правда страшно) Мы вроде все выучили, погонялись по билетам. Она, конечно, сказала, что пять у нее получить почти невозможно, но вроде первой группе некоторым удалось. Просто в голове все перемешивается. Аж бесит, правда. Да и мы сегодня по-моему готовы были делать все, что угодно, лишь бы не учить
-Саш, надо готовиться.
-Может, кошку искупаем?
-А может приготовим Андрею трюфели в винном соусе?
-О, отличная идея, пошли в магазин.
-Не, самые крутые трюфели в Мытищах. И чо тратиться на метро, пошли пешком!
Я уже готова на четыре. Хер с ним, с красным дипломом. Тем более, можно будет курсе на третьем пересдать. Я не знаю, почему мне так все равно. Может, потому что мы вчера ночером накидались как скотины вискарем, пели на камеру "я на дне мой мальчик" и я изрыдала все, что не выревела в Северске. Эмоции как-то кончились, слова и мысли особо тоже не лезут в голову. Может, это мне поможет не зассать перед О Великой Гогиной и все у меня получится. Мэй би. Пожелайте мне большой удачки.
А на фоторамке у меня теперь красуется....а никто. Снова убрала ее в шкаф. До лучших времен
понедельник, 07 января 2013
И даже ревущий город, наглый культурный город
Больше не сможет что-то сделать для нас двоих
И мы минируем дамбу, мы умываем руки,
Мы умываем город балтийской волной.
И вместо огромных заводов будут дымиться руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбается загадочно, я улыбнусь на прощанье
Ты скажешь, что чистый воздух
Скажешь, что я не псих!
Я НЕ ПСИИИИИИХ НЕЕ ПСИИИИИИХ!!!!
А мама у меня псих. Когда я сегодня слуучаайно ревела в самолете, она сказала "Ну, кисуленочек, если тебе так плохо, то потерпи полгодика,мы тебя в Томск переведем". Меня затошнило еще больше. И на секунду захотелось, чтобы самолет и вправду грохнулся. Не, я не псих)
Кстати, в голове крутится одна идея для писанинки. Надеюсь, дойдут мои руки)
Больше не сможет что-то сделать для нас двоих
И мы минируем дамбу, мы умываем руки,
Мы умываем город балтийской волной.
И вместо огромных заводов будут дымиться руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбается загадочно, я улыбнусь на прощанье
Ты скажешь, что чистый воздух
Скажешь, что я не псих!
Я НЕ ПСИИИИИИХ НЕЕ ПСИИИИИИХ!!!!
А мама у меня псих. Когда я сегодня слуучаайно ревела в самолете, она сказала "Ну, кисуленочек, если тебе так плохо, то потерпи полгодика,мы тебя в Томск переведем". Меня затошнило еще больше. И на секунду захотелось, чтобы самолет и вправду грохнулся. Не, я не псих)
Кстати, в голове крутится одна идея для писанинки. Надеюсь, дойдут мои руки)
Может быть я и правда однажды сойду с ума. И пусть мне много чего говорят. Я люблю прыгать на грабли. Я верю, что люди меняются. И, кстати, не надо никого менять. Все мы такие вот разные, странные... Изменить человека может только он сам. Не вздумайте менять кого-то. А, собственно, к чему я. Я уезжаю отсюда уже аж четвертый раз. И впервые мне настолько тяжело и больно. Может, мой самолет упадет к чертям собачим и поэтому я вся на нервах. А может, все совсем не так. Может, я просто понимаю все глупость совершенного мною. Осознаю весь маразм происходящего. Ах, о чем это я. Рыбина, осознание проблемы первый шаг к ее решению. А ты не хочешь ничего решать, значит ты еще не врубилась, в каком ты дерьме.
И спасает только одно. Что где-то здесь, на соседней улице, а в другую сторону через две улицы, мирно спят два самых близких человека, которые всегда будут меня ждать. И какого-то черта я верю им обоим. И очень их люблю. Бля, может, он все-таки упадет...? Не, так просто не бывает.
Я вернусь. Точнее, постараюсь.
И спасает только одно. Что где-то здесь, на соседней улице, а в другую сторону через две улицы, мирно спят два самых близких человека, которые всегда будут меня ждать. И какого-то черта я верю им обоим. И очень их люблю. Бля, может, он все-таки упадет...? Не, так просто не бывает.
Я вернусь. Точнее, постараюсь.
суббота, 05 января 2013
Испытала неимоверное счастье от молчания. Я вот молчу, а он говорит. Я молчу минут пятнадцать, а он ГОВОРИТ. Показалось, что это лучше чем секс хД
пятница, 04 января 2013
Время записи, понятной только одному. И все равно, что это время настало только в полшестого утра.
Бывают в моей жизни моменты, когда тебе на самом деле хочется подскользнуться и упасть на проезжей части, чтобы твою голову переехала машина. Это проще. И вроде, не самоубийство. Случайность. И в этот момент ты хватаешься за человека и машина проезжает мимо, избегая этой неприятной ситуации.
Почему нельзя так? Ну неужели сложно промолчать в нужный момент или просто вовремя обнять, вовремя, хоть разочек, просто сказать человеку то, что он ждет. Сказать "Ну да ладно тебе, все же хорошо, мимими, солнышко". Нет. Нужно довести все до стадии полной разрухи. И в каждый такой момент возникает мысль "Ну неужели сейчас вот все? Он уйдет, и никогда-никогда не вернется? И правда не позвонит. И правда не напишет. И останешься ты совсем..." И хватая ртом холодный воздух ты забываешь обо всех обидах, об обоснованных и не очень и выдыхаешь те слова, которые клялась никогда не говорить ему больше. Не говорить. Никогда. Не говорить той пресловутой правды. Чтобы не показаться полностью беззащитной и чтобы не дать понять, что да, в любом случае я пойду следом, что я сделаю первый шаг навстречу. И похуй что это правда. Ведь это низко. Ведь иногда так хочется чтобы не ты, а он...Смешно. И вправду, мысли о том, что же будет дальше перекрывают доступ к кислороду. И темнеет в глазах. И хочется мотать головой изо всей силы и кричать. Ну, последнее это, наверное, лично мои чувства. А самое страшное наступает тогда, когда ты не только кому-то не хочешь признаться в своей слабости, а когда ты не хочешь признаться себе. Я тоже хочу уметь посылать на хуй, разворачиваться и уходить, абсолютно уверенной в том, что тебя остановят. А я знаю только одно. Что если я уйду, то за мной никто не пойдет. И никто в этом не виноват. Все просто потому, что это я. И возникает глупое желание хоть разочек опровергнуть эту теорему, или аксиому, или что это вообще. И я все равно не смогу этого сделать, ведь дышать-то чем то надо. Рыбы не живут без воды, а я....а я. Это просто я, и все со мной давно понятно. Но почему я всегда верю что вот в этот раз будет по-другому? Мне будет двадцать, и я буду одна. Мне будет двадцать пять, и я снова буду одна. Доверчивая, заботливая, переживательная. Но одна. Потому что к этим трем замечательным плюсам добавляются еще в два раза больше не менее замечательных минусов. Надо просто смириться. Надо просто завести себе баллон кислорода, который не будет привязан к человеку. И тогда я смогу жить. О, Боже, жить.
Приятных мне сновидений. Пусть мне приснится единорог, что ли.
Бывают в моей жизни моменты, когда тебе на самом деле хочется подскользнуться и упасть на проезжей части, чтобы твою голову переехала машина. Это проще. И вроде, не самоубийство. Случайность. И в этот момент ты хватаешься за человека и машина проезжает мимо, избегая этой неприятной ситуации.
Почему нельзя так? Ну неужели сложно промолчать в нужный момент или просто вовремя обнять, вовремя, хоть разочек, просто сказать человеку то, что он ждет. Сказать "Ну да ладно тебе, все же хорошо, мимими, солнышко". Нет. Нужно довести все до стадии полной разрухи. И в каждый такой момент возникает мысль "Ну неужели сейчас вот все? Он уйдет, и никогда-никогда не вернется? И правда не позвонит. И правда не напишет. И останешься ты совсем..." И хватая ртом холодный воздух ты забываешь обо всех обидах, об обоснованных и не очень и выдыхаешь те слова, которые клялась никогда не говорить ему больше. Не говорить. Никогда. Не говорить той пресловутой правды. Чтобы не показаться полностью беззащитной и чтобы не дать понять, что да, в любом случае я пойду следом, что я сделаю первый шаг навстречу. И похуй что это правда. Ведь это низко. Ведь иногда так хочется чтобы не ты, а он...Смешно. И вправду, мысли о том, что же будет дальше перекрывают доступ к кислороду. И темнеет в глазах. И хочется мотать головой изо всей силы и кричать. Ну, последнее это, наверное, лично мои чувства. А самое страшное наступает тогда, когда ты не только кому-то не хочешь признаться в своей слабости, а когда ты не хочешь признаться себе. Я тоже хочу уметь посылать на хуй, разворачиваться и уходить, абсолютно уверенной в том, что тебя остановят. А я знаю только одно. Что если я уйду, то за мной никто не пойдет. И никто в этом не виноват. Все просто потому, что это я. И возникает глупое желание хоть разочек опровергнуть эту теорему, или аксиому, или что это вообще. И я все равно не смогу этого сделать, ведь дышать-то чем то надо. Рыбы не живут без воды, а я....а я. Это просто я, и все со мной давно понятно. Но почему я всегда верю что вот в этот раз будет по-другому? Мне будет двадцать, и я буду одна. Мне будет двадцать пять, и я снова буду одна. Доверчивая, заботливая, переживательная. Но одна. Потому что к этим трем замечательным плюсам добавляются еще в два раза больше не менее замечательных минусов. Надо просто смириться. Надо просто завести себе баллон кислорода, который не будет привязан к человеку. И тогда я смогу жить. О, Боже, жить.
Приятных мне сновидений. Пусть мне приснится единорог, что ли.
вторник, 01 января 2013
22:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 декабря 2012
Тадам, подведение итогов. Ну, оно будет происходить в необычной для меня форме. Чтобы не дай Бог ничего не забыть
Знакомство года: Я вот думаю, кто-кто-кто? Сухов или Метальникова? Выбираю Никиту. Ну, потому, что он перевернул мою жизнь. Все было бы по-другому, откажись я работать на этих гребаных шарах 9го мая. Но все есть как есть. Ну, воспроизводить все в подробностях не надо, все и так все знают. Просто он был в самый важный момент, за это и спасыбо.
Человек года: Лалалалала. Шипулина, без вариантов. Человечище, спасшее мне жизнь в этом июне) Если бы не она, я бы фиг чо сдал. Я ж тупой. Она всегда спасала меня всю нашу школьную жизнь. И спасибо ей за поддержку и за то, что она рядом. И она единственная, кто принимает меня такую, какая я есть. Со всеми моими грехами и оплошностями. Я ее люблю.
Однокурсник года: Метальникова. Я бы ее назвала человеком года. Но она не изменила мою жизнь, она ее прекрасно дополнила. Я не знаю, что бы я делала без нее в этом городе. Уникальная женщина. Мне б такую. Никитка еще мимимишечка, добрый и милый.
Событие года: Переезд. Сопли-слюни и крики "НУ ЗАЧЕЕЕЕМ". Ну за тем, как оказалось.) Это было правильное решение. С одной стороны. А с другой...фиг с ней
Фильм года: Скайфолл. Просто он
Сериал года: "Блудливая Калифорния". Бесподобный сериал. Фап-фап-фап. С 13 числа шестой сезон
Исполнитель года: Хелависа. Она мне очень понравилась. Ну, Серж это сто пудово. Хочу от него детей
Песня года:The Pretty Reckless – You Make Me Wanna Die.
Блюдо года: суши
Напиток года: Jack Daniel's
Аромат года: Sergio Tacchini Club. Они мне так нравятся!!!!
Ощущение года: Разочарование
Язык года: ооо, английский такой английский!))
Экстрим года: Ночь на Красной площади. Это было нечто. Стыдно и весело))
Вечеринка года: Наша поездка на озеро толпой. Офигительно. Я так люблю своих друзей. А водиичка такая теплая была. Июль, лето, мимими
Муз. инструмент года: Акустическая гитара. Как Надя играет *__*
Город года: Москва
Место года: Увы, это Вегас
Кафе\ресторан года: Макдак, Тай-Чай, Елки-Палки)
Сигареты года: Парламент...О, родной...
Вещь года: Кольцо с рыбой
Открытие года: Ну, банальные "Все лгут" и "Люди не меняются". Я всегда это знала, но просто испытала в этом году на себе.
Лучший день года: Не знааааю. Все интересное всегда происходит ночью
Прикол года: Есть парочка. Про парня особенно "Саш, ты видела моего парня? Что с ним? ЕГО НЕТ!" Ну, вам не понять.
Цветок года: розы
Препод года: Гогина Л.П. О ней плохо нельзя. А то вдруг.... Для меня она второй Лорд Волан-де-Морт
Предмет года: литература, английский
Вопрос года: Зачем????
Цвет года: рыжий
Время суток года: Ночер
Одежда года: Платья, каблуки
Подарок года: Киндер сюрприз?) Шушу. Фотоаппарат)
Радость года: Выпускной
Слово года: Такое странное слово. блятьшторм.
Цитата года: "Я не обижаюсь, мне просто обидно"
Разочарование года: Я перестала верить в лучшее. Я потеряла свою...наивность хД
Потеря года: Я потеряла человека, с которым шесть лет прожила в согласии и здравии. Увы и ах, пойду поем.
Ну, вот как-то так. Я хочу чтобы этот год закончился поскорее. И в нем осталось все говно, которое произошло. Я все-таки еще верю в то, что с новым годом начинается новый этап, где хоть что-то можно изменить, замести те неудачи и грехи, которые ты натворил в прошлом году. Я хочу оставить все в 2012. И запечатать навсегда. Не поймите меня не правильно. Я хочу эмоции плохие там оставить, мысли. А главное, воспоминания. Я так о многом хочу забыть. Я не жалею, что это все было в моей жизни. Было и было, Бог с ним. Я забыть просто хочу.
Знакомство года: Я вот думаю, кто-кто-кто? Сухов или Метальникова? Выбираю Никиту. Ну, потому, что он перевернул мою жизнь. Все было бы по-другому, откажись я работать на этих гребаных шарах 9го мая. Но все есть как есть. Ну, воспроизводить все в подробностях не надо, все и так все знают. Просто он был в самый важный момент, за это и спасыбо.
Человек года: Лалалалала. Шипулина, без вариантов. Человечище, спасшее мне жизнь в этом июне) Если бы не она, я бы фиг чо сдал. Я ж тупой. Она всегда спасала меня всю нашу школьную жизнь. И спасибо ей за поддержку и за то, что она рядом. И она единственная, кто принимает меня такую, какая я есть. Со всеми моими грехами и оплошностями. Я ее люблю.
Однокурсник года: Метальникова. Я бы ее назвала человеком года. Но она не изменила мою жизнь, она ее прекрасно дополнила. Я не знаю, что бы я делала без нее в этом городе. Уникальная женщина. Мне б такую. Никитка еще мимимишечка, добрый и милый.
Событие года: Переезд. Сопли-слюни и крики "НУ ЗАЧЕЕЕЕМ". Ну за тем, как оказалось.) Это было правильное решение. С одной стороны. А с другой...фиг с ней
Фильм года: Скайфолл. Просто он
Сериал года: "Блудливая Калифорния". Бесподобный сериал. Фап-фап-фап. С 13 числа шестой сезон
Исполнитель года: Хелависа. Она мне очень понравилась. Ну, Серж это сто пудово. Хочу от него детей
Песня года:The Pretty Reckless – You Make Me Wanna Die.
Блюдо года: суши
Напиток года: Jack Daniel's
Аромат года: Sergio Tacchini Club. Они мне так нравятся!!!!
Ощущение года: Разочарование
Язык года: ооо, английский такой английский!))
Экстрим года: Ночь на Красной площади. Это было нечто. Стыдно и весело))
Вечеринка года: Наша поездка на озеро толпой. Офигительно. Я так люблю своих друзей. А водиичка такая теплая была. Июль, лето, мимими
Муз. инструмент года: Акустическая гитара. Как Надя играет *__*
Город года: Москва
Место года: Увы, это Вегас
Кафе\ресторан года: Макдак, Тай-Чай, Елки-Палки)
Сигареты года: Парламент...О, родной...
Вещь года: Кольцо с рыбой
Открытие года: Ну, банальные "Все лгут" и "Люди не меняются". Я всегда это знала, но просто испытала в этом году на себе.
Лучший день года: Не знааааю. Все интересное всегда происходит ночью
Прикол года: Есть парочка. Про парня особенно "Саш, ты видела моего парня? Что с ним? ЕГО НЕТ!" Ну, вам не понять.
Цветок года: розы
Препод года: Гогина Л.П. О ней плохо нельзя. А то вдруг.... Для меня она второй Лорд Волан-де-Морт
Предмет года: литература, английский
Вопрос года: Зачем????
Цвет года: рыжий
Время суток года: Ночер
Одежда года: Платья, каблуки
Подарок года: Киндер сюрприз?) Шушу. Фотоаппарат)
Радость года: Выпускной
Слово года: Такое странное слово. блятьшторм.
Цитата года: "Я не обижаюсь, мне просто обидно"
Разочарование года: Я перестала верить в лучшее. Я потеряла свою...наивность хД
Потеря года: Я потеряла человека, с которым шесть лет прожила в согласии и здравии. Увы и ах, пойду поем.
Ну, вот как-то так. Я хочу чтобы этот год закончился поскорее. И в нем осталось все говно, которое произошло. Я все-таки еще верю в то, что с новым годом начинается новый этап, где хоть что-то можно изменить, замести те неудачи и грехи, которые ты натворил в прошлом году. Я хочу оставить все в 2012. И запечатать навсегда. Не поймите меня не правильно. Я хочу эмоции плохие там оставить, мысли. А главное, воспоминания. Я так о многом хочу забыть. Я не жалею, что это все было в моей жизни. Было и было, Бог с ним. Я забыть просто хочу.
воскресенье, 30 декабря 2012
А и правда, как мы друг друга терпим? Ненененене. Главный вопрос не в этом. Зачем мы друг друга терпим? Необоснованная ревность, необоснованные требования, ненужные слова. И вот ты думаешь "Да блин, да сколько ж..." а потом смотришь в глаза и вздыхаешь. Может, потому что я уже по другому не умею. Разучилась. Не могу. Но в чудо уже не верится и руки опускаются. И ты знаешь, что проснешься первого числа нового года, и все будет по-старому. Волшебства не случится.
суббота, 29 декабря 2012
Вот я вся в этом. Когда все хорошо я ищу причину погрузиться. Я это четко осознаю. Я не умею быть счастливой. И не научусь.
Новогоднего настроения нет, желания куда-то идти тоже...Но приходится улыбаться и идти непонятно куда непонятно зачем. Прости, любимая, к тебе это не относится. Я буду с тобой и никуда не денусь, все равно меня больше никто нигде не ждет)
И, пожалуй, сегодня я тоже напьюсь. От скуки и ничегонеделания.
Новогоднего настроения нет, желания куда-то идти тоже...Но приходится улыбаться и идти непонятно куда непонятно зачем. Прости, любимая, к тебе это не относится. Я буду с тобой и никуда не денусь, все равно меня больше никто нигде не ждет)
И, пожалуй, сегодня я тоже напьюсь. От скуки и ничегонеделания.