Меня тут как бы и нет. И вам это вот кажется. Полтора года меня тут нет. Все началосьс того, что у меня быловсе хорошо, а когда все хорошо, то и говорить особо нечего. А потом стало плохо. Говорить не хотелось. Теперь стало никак и говорить хочется очень много о том, как было хорошо и как плохо.
Ныть, кстати, тоже не хочется. Просто вот что- то сказать.
А написать сюда меня побудил один совершенно потрясающий мое сознание сон. Там был человек, который медленно умирал в моих глазах целый год. И в январе он умер окончательно. Нет-нет, он ка бы жив, но тот, МОЙ человек умер на моих глазах и даже в моих дурацких истерических слезах 10 января 2015 года.
Вы знаете, лето 2013 года -мое самое любимое лето. Закрывая глаза, я помню этот июль, я помню это солнце, и просто помню, как мне было хорошо. После этого лета я никогда не чувствовала себя такой счастливой, как в том июле. Казалось, что вот так и надо, так должно быть. Кстати говоря, последнее время меня не покидает ощущение, что я все делаю не так, что я нахожусь не в том месте, просто все не то. А тогда было так и то. Хер его знает.
Я решительно никогда не забуду август 2014. Те две недели, когда казалось, что еще не все потеряно. Когда стоишь под дождем под козырьком музея, смотришь еще на живого ТВОЕГО человека, не зная, что ТВОЙ то давно уже при смерти. Но тогда он смотрит тебе в глаза и говорит, что любит. И это тогда самое главное.
И, наконец, я хочу нажать на какую нибудь волшебную кнопку и забыть январь 2015. Когда ты понимаешь, что его больше нет. И вот сидит кто- то совсем совсем не тот, и в его глазах ты читаешь те же эмоции. Не та. Не та. Не та.
Пожалуй, это и правда было то, что называют любовью. Я не знаю, правда ли то, что эта красотка живет три года. Ждать осталось недолго. Узнаем.
А ведь я не сижу целыми днями и не убиваюсь, я отлично живу и не чувствую ничего. Мне просто норм. Вот норм. А иногда, как сейчас, я просыпаюсь среди ночи после очередного кошмара с криками и упреками внутри него, все внутри сжимается от боли и нехватки воздуха. И тогда я лежу,курю и вспоминаю лето 2013. И легче не становится. Становится снова никак, и я засыпаю, чтобы потом проснуться и продолжить свою такую НОРМ ЖИЗНЬ.
Всем привет. Это была на данный момент моей жизни её главная часть. Она закончилась. И я действительно верю в то, что в Мире найдется еще один человек, который будет меня любить такую ебанутую. Просто пока я не хочу, чтобы это был кто-то не Он. Но его больше нет.
Всем привет.