У каждого есть свои тараканы в голове. Они просто живут, мы их растим, ухаживаем за ними...общаемся с ними. Мы делаем все, что угодно, только не боремся. Мы их боимся. И думаешь, а вдруг не получится с ними справиться, и они разозлятся на нас, станут еще больше и еще сквернее характером. Такие вот люди.
У меня они размножаются со страшной силой. Знаете, если бы у меня в голове была встроенная автоматическая печатная машинка, я была бы гениальным писателем. Некоторые мысли настолько печальны и ужасны, но в то же время так красиво звучат. Я ловлю себя на том, что снова думаю от третьего лица. При чем мужского. Старый добрый паренек в кедах. Я имею в виду, очередной мой таракан. В моей голове постоянно мелькает тысячи образов. Ну, если не тысячи, то сотни точно.
Самый, пожалуй, главный мой таракан- это прошлое. Я все никак...никак не могу его отпустить. Не то, что бы оно меня угнетает и вгоняет в депрессию, нет, это сейчас все совсем неважно. Но я почему-то до сих пор пытаюсь рефлексировать. Анализировать. Понять. И вроде бы спрашиваю сама для себя "зачем?", и вроде бы понимаю, что ответа на многие мои вопросы в принципе не существует в этой Вселенной, но я продолжаю. Круг за кругом.
Второй таракан в моей голове- это настоящее. Он поменьше будет. Но мозг выедает значительнее, почему-то. Мою жизнь сейчас можно описать как-то так: будильник-контакт-кофе-сигареты-сборы-метро-учеба-перекуры-учеба-метро-дом-контакт-посуда-скайп-готовка-иногда алкоголь-контакт-сон. Я понимаю, что многие живут примерно также, в смысле по часам встают, по часам работают, едят и ложатся спать тоже по часам. Мне одиноко. Я начинаю слишком много думать. А мне вредно.
Третий таракан- будущее. Этот тараканчик довольно мил. Ему можно сказать даже спасибо. Я сегодня говорила Наде, что я люблю жить для чего-то. Когда есть цель. Ну, например, концерт восьмого марта. И ты знаешь, что просыпаешься не зря. И лучше эти цели ставить поближе. Чтобы не было "Ой, еще так долго, сколько можно". Поэтому после восьмого марта, я думаю, можно будет ждать самое главное событие весны=) Будущее на самом деле дает сил просыпаться по утрам.
А еще у этого таракнчика есть младший брат. Это мой взгляд на совсем далекое будущее, лет через 4-5. Я поняла, что жутко хочу замуж. При чем, похоже, не столько замуж, сколько свадьбу хД. Шучу. Просто я чувствую себя до сих пор очень маленькой и до сих пор в моей голове "Когда я вырасту, у меня буудеет..". И я серьезно. Сейчас я конечно не представляю себя в свадебном платье. Я представляю себя взрослой, красивой и почему-то обязательно высокой. И детей хочу, правда. Ну, естественно, после красивой свадьбы на прекрасном принце...Честно говоря, у меня с детства, ну, как, с переходного возраста такой бзик, что у меня не будет детей. Ну а вдруг я не смогу? И сразу становится так страшно. Или вдруг не появится человек, который захочет от меня детей. Я много лет назад еще решила, что ребенок у меня будет только после свадьбы. Наверное, глядя на своих родителей я это поняла. Ха, так глупо думать об этом сейчас, но ведь иногда так хочется помечтать о прекрасном принце на велосипеде, хотя бы. И свадьбе. Хотя я до сих пор считаю, что не найдется того самоубийцы, который на мне женится. Ну и пока не надо, какие мне дети со свадьбой, я сама еще тот ребенок. Персонально мне правительству РФ надо было еще не признавать меня совершеннолетней пару-тройку лет. Хотя бы до 21.
Мои тараканы- они такие. Они странные, но я никогда и ни с кем не хотела особо их обсуждать. Они мои и я их люблю. И знаете что? Я безумно счастлива, что есть человек, который любит меня вместе с моими насекомыми. Это помогает не сойти с ума=)

Эй, возьми мои мокрые спички
Мою холодную воду
Мои дурные привычки
Больную свободу
Эй, зачем ты лезешь из кожи
В ней довольно удобно
А мы с тобою похожи
И вроде бы оба свободны