Итак. За первую четверть выпито две пачки кофе, скурено черти сколько блоков сигарет, выпито черт знает сколько литров алкоголя, истрачено не сосчитать сколько нервов. Я в глубочайшей депрессии. Я не могу видеть эту зиму. Ощущение, что как-будто она и не кончалась, а все то важное, что было летом, было только сном. слишком быстро, я была не готова.
Я вроде отделалась от зависимости. Сама все оборвала к чертовой бабушке. Но по расписанию плачу каждый день. Да даже не из-за этого. Слишком много опять всего навалилось, я просто не успеваю разгребать. Днем еще держусь, ога. Как прихожу домой- накрывает медным тазом. Сложно. И никого рядом. Ощущение, что я одна, хотя рядом много близких и родных, которые пытаются тщетно мне помочь. Не выходит. Если я не могу себе помочь, то как они это сделают? Я у черты, ребят. При чем настолько безразличное осознание. Не хочется от этого плакать и биться в истерике. Я устала, и мне все равно. Наверное, равнодушие- это самое страшное. Когда уже не хочется бороться. Когда хочется закрыть глаза и уснуть на пару суток. Когда на все смотришь без энтузиазма. Действуешь на автопилоте. Кароче, когда уже, похоже, не живешь.