Skyfall — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 28 июля 2011

04:02

А потом он поднимется, натянет свою дорогую одежду и уйдет. И будет жить своей жизнью, пока накопившееся ощущение невыплаченного долга не станет совсем невыносимым. И тогда он напишет на клочке пергамента название очередного мотеля и добавит в конце "Не опаздывай"... что на самом деле значит: "Приезжай, ты мне очень нужен…"

Пааапааа, ты должен это читать!! гарридрака "долги наши" меня зацепило капец.

URL

вторник, 26 июля 2011

00:47

Наверное все, что я делаю в своей жизни - все неправильно. Осознанно творю неосознанную хрень. А потом куча проблем. Третий год уже. И вроде как-то повзрослела, мысли другие в голове, более взрослые. А со взрослением мыслей взрослеют и проблемы. Только как вырожается Ворошилова, меня Бог всегда проносит. Творю хрень- а всегда все кончается без серьезных последствий. И вот каждый раз думаешь "а сейчас не пронесет" и проносит. И в данной ситуации, как говорит Ворошилова опять-таки, должно пронести. Или хотя бы ничего серьезного случиться не должно. Так встает другой вопрос: Какого хрена я не учусь на ошибках? Почему я опять же осознанно иду на теже, абсолютно теже грабли?! Я даже после этого не собираюсь отказываться от своего "гениальнейшего" плана. А потому что скучно мне, блин. А вот потом носиться, хватаясь за жопу не скучно. Дура я. Дура. Наверное, если бы после июня меня не переклинило бы, не перевернулось в голове все с ног на голову, наверное, и мыслей бы таких не возникло. А вот вечная вера в любовь, искренность и чистоту куда-то исчезло. Какие-то вечные расчеты теперь, выгода, пусть даже и взаимная. Взаимовыгода. Но никак не любовь или какие-то светлые чувства, блин. Додумалась до того в 17 лет, что даже могу в будущем выйти замуж за надежного человека, который будет меня всегда любить. И это уже конкретный человек, с именем и фамилией. Только мне он не нужен. И что? Зато с ним будет хорошо и спокойно, если ПРАВИЛЬНО ПОДМУТИТЬ ВСЁ. Представляете? Уже сейчас начать думать о "подмутить". Кретинизм. Со мной что-то происходит. Тупое безразличие и расчет. Доля похуизма и сволочизма. Самой противно, но с другой стороны правильнее же думать головой, а не сердцем и чувствами. Когда думаешь рационально, гораздо проще строить планы и играть свою жизнь так, как захочешь ты, как тебе надо. Зато больше не будет этих ломок, истерик по поводам " О боже, я люблю его, жить без него не могу, пойду убьюсь". Надеюсь, по крайней мере, что не будет. Какой-то странный стоп-кран появился в моей голове. Главное, не заиграться. Заиграться- значит с позором проиграть. А я так не хочу.
Я бездушная тварь, господа. Приятно познакомиться.

@настроение: Здесь похоже, война за любовь.

URL

пятница, 22 июля 2011

16:59

Игра начинается уже сейчас.
Второй квест стал еще проще. Никаких приград, ну не считая целой тонны баб, с которыми этот квест просто спит. Это не страшно. Это, я бы даже сказала, поправимо) Как бы красивенько то, а??? Мозгуем.

URL

среда, 20 июля 2011

16:13

Ньй Йоооооорк

Москва, я люблю тебя. И никогда, никогда, слышишь, не променяю тебя на гребаный Нью-Йорк. Честно, говном буду!!!
А игра начинается уже сейчас. Первая квест уже на подходе, как бы второй организовать красивенько???

@настроение: йогурты-хуегурты

URL

вторник, 05 июля 2011

20:20

Флешмобимсо

Суть флэшмоба: Вы отмечаетесь в комментах, а я даю Вам 7
ассоциаций с Вами, которые мне первыми придут в голову. У себя в
дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами
связаны - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.

от Amarillis_Beladonna:

школа
Ну тут, собстна, все понятно. Я школоло. Но ничего-ничего, еще годик остался!))

Рыба
А фамилия у меня такая. Причем, раньше никто не называл меня Рыбой или там Рыбанькой, как сейчас. А все потому, что однажды мой любимый Лев подарил мне на шею штучку такую, где изображен скелет рыбы. Потом один знакомый назвал меня "Рыбой Сашиной" после чего и приелись ко мне все производные слова "рыба". Потом я купила себе кольцо с рыбами, и уже этот символ стал моим талисманом, или "фишечкой", как хотите, собстно)

ролёвки
охохо. Это, дорогие мои, молодость. Было замечательное время, когда мы с товарищем Анашкиной зависали на ролевых играх. И даже создавали свою собственную, слешную игру. И творили страшные вещи, вроде инцеста брата и сестры Уизли. Лёсь, прекрасное было время, беззаботное такое!

Вольмонты
Вольмонты. Если во множественном числе- это тоже из молодости. Составляли мы как-то геологическое древо) Поттеров, Блэков и неизвестных Вальмонтов. Даже рисовать пытались. Правда, потом забросили все это дело. А если в единственном числе...был у меня бзик пару лет назад (уже два года прошло, итить!!!), и фамилия у этого бзика была Валмонт. сколько измотанных нервов, сколько изрезаных рук. Дурой я была. Дурой.

парни
Тут я прямо в тупик зашла. А чо парни?? Ну да, у меня бурная жизнь, но у вас, мадмуазель, не спокойнее. Ну а чо? давайте рассуждать логично. Какие могут быть серьезные отношения в 17-18 и даже в 19 лет? Правильно, никаких. Нет, они могут быть, но вряд ли будет какое-то продолжение со свадьбой и детьми. А раз нет, то накуя? Развлекаться надо, пока можно. Потом нагуляемся, и уже будем думать о чем-то больше

Вифлеемка
Ну а тут все просто: "Вифлеемская звезда, в нашем сердце нввсегда!"

URL

понедельник, 04 июля 2011

01:25

Писала вот рассказик, и в середине получился такой вот ООС:
ООС: Простите, как-то вклинилось в голову интересная мысль. Смотри. Ведь получается, что каждый из нас идет по головам. Потому что, например, рядом с тобой человек. Ну или не рядом, просто вот есть с тобой человек. Приходит время, когда этому человеку не надо быть в твоей жизни, ты не хочешь чтобы он тут был. И тогда в твою жизнь приходит другой человек, который помогает тебе «переступить» через того, и пойти дальше. НО! Ведь придет время, и ты абсолютно таким же способом переступишь через этого человека с помощью другого. Это закономерность. И вот я каждый раз, когда кто-то помогает мне «переступать» думаю о том, что, может, это последний? Может, наконец, через этого не будет нужды переходить? Не появится тот, другой, потому что не нужен будет просто. А ни фига. Так и продолжается. Совсем недавно я говорила кому-то «Не хочу, даже думать не хочу о том, что мне придется с помощью кого-то переступить через него». А сейчас уже все. Свершилось. И встает уже логичный вопрос «А кто поможет теперь?» И снова так хочется, чтобы не надо было. А это все равно будет. Раз за разом.

Интересная мысля. Лё, я тебя обожаю!

URL

четверг, 30 июня 2011

18:57

Пдыщ. Даже в лагерь съездить без приключений не могу.
Итог? Итог великолепен. Две недели запоя, спайс в последнюю ночь, и тооощее теплое тело под одеялом на протяжении недели. Без шансов и вариантов на продолжение. Хочу на третий сезон поехать, но на три дня опаздываю. Это хреново. Буду договариваться со старшей. Потому что ни один человек до этого не мог подсадить меня на такую вещь, как ЭЛЕКТРО. Блин. А фонарь в глаз светил каждую ночь. ну, почти каждую. Он мне не понравился. А этот ржал. А на прощание сказал "Приятно было познакомиться". Ни хрена себе. Ни с кем я так еще не знакомилась. Ахаха. И девиз по жизни "Со мной можно летать, но со мной невозможно жить". Я хочу написать об этом. Потому что это было странно. По крайней мере, для меня. Напишу небольшой рассказ. Ахахах.
И вообще не вериться, что еще вчера утром я была там. а сейчас уже в Москве. Эти две недели жестко перевернули мою жизнь, и я еще не поняла в какую точно сторону.

Вот. через неделю улетаю в Америку. будем вести прямую трансляцию, не переключайтесь.

@настроение: я не могу дышать, когда нет музыки рядом

URL

понедельник, 13 июня 2011

23:08

Фух

Неожиданно уехала работать в лагерь. А потом сразу же неожиданно уеду в Америку. Появлюсь здесь 20 июля, когда буду в Москве. Цалую)

@настроение: может там я его забуду.

URL

воскресенье, 05 июня 2011

16:02

Мау.

-Давай вернемся, в прокуренной кухне осталось виноо *пою*
-Колбаса, а ведь ты иногда умные вещи говоришь! У нас правда где-то было еще вино...

ВОт так и живем. Москва- город сказка, город мечта. Свободно, и вдадеке от проблем, которые остались в Северске, дышится легче.
Тут вчера вели ночные разговоры о моем поступлении.Пришли к выводу- а чо, собстно, МГУ? у нас что, в Москве больше нет вузов с журфаком? воот. Так что я думаю надо чуточку надорвать задницу и постуить уже куды-нибудь, благо время еще есть.
Такие дела. С одной стороны, уже скучаю по всем, с другой не хочу возвращаться принципиально. Ибо будет снова тяжело дышать и трудно жить. Тут как-то проще, спокойнее.
Ненавижу свою заставку на телефоне. А убрать сил нет. Потому что она это едигственное, что осталось от НАС. Грустно, а что делать.
Завтра в посольство. Материте меня, а то я там сама всех обматерю, а мне мама потом кренделей навешает. Еще завтра нужно купить губную гармошку. Ненвижу этот агрегат...

@музыка: поворачивай к чертуу

@настроение: мау

URL

суббота, 04 июня 2011

20:19

Нахуй мне город, в котором нет тебя

Вот и все. Вот и закончилось.
Грустно, да. Но ничего не поделаешь. Увы.
Было классно, спасибо ему за то, что было, и то чего не было.
Люблю.

Забываюст в Москве. Причем реально. Не помню вчерашний вечер. Но то, что я проснулась в пять вечера по Томскому времени, означает, что все было зашибись. Хорошо здесь. Как-то проще и легче, чем дома.

@музыка: наше радио

@настроение: Ностальжи

URL

четверг, 26 мая 2011